12/14只有一夜。

如果這世界只剩下一個晚上，我會做些什麼呢？

兩個月前的時候，我覺得自己很忙，怠惰了自己每天寫網誌的決心，自己每天寫著自己的所想所言，刺激自己的思考也同時對某些事情抱持著憧憬，然而這種憧憬卻好像別人都沒有一樣，我知道每個人都覺得自己跟別人不一樣，然而也就是因為知道，才對隱藏這種事情的世界更痛心阿。這世界要是快要滅亡了多好？是阿，要是快要滅亡的話......。

我應該會徹底墮落掉吧，做些傷天害理的事情。

我承認自己不是個好人，我時常在妄想，基於人類最根本的慾望，那時還有多少人會冷靜或鎮靜的好好過一天，我想這些人一定會上天堂的。我嗎，地獄早就在等我了。昨天下午我做了一個很長的夢，有關於世界末日來臨時我正在做些什麼的事情。

我只能說這是一連串果然只能在夢中發生的事情，我強暴了我想強暴的任何一個人，而且是先告白後強暴，有些則是先強暴後告白，又直接殺到了自己知道的好餐廳去搶了一堆好東西來吃，看著身旁的人一個一個遭受上天派下軍隊的制裁，我卻繼續做我身為人大多都會做的事情：縱慾。我整整讓自己縱慾了八小時後醒過來。起來時我的臉色並不是很好看，因為長期的肚子餓還有我的精力總覺得在夢裡已經被榨乾了一樣。

可是醒來之後應該感到滿足的我卻覺得無比空虛跟寂寞，應該說我已經覺得自己很寂寞好幾天了，之前我可以坦然接受的這些空虛跟寂寞現在到底是怎麼回事？我想現在會靠近我的人並不多，畢竟我是這樣的人。如果真的有世界末日的話，我有強烈的預感以上這些事情都會成真，包括我醒來這件事情，如果我在世界末日之後還活著的話，想必就得忍受這樣只剩自己的痛苦吧，雖然我還是會想辦法繼續縱慾（愣

如果我不小心變成下一世代人類的亞當該怎麼辦？暫且不提世界末日之後會不會有女性存活，要是我不小心變成未來人類的先祖的話，我只能說這是未來人的不幸，但這是必然的不幸，因為我從來不會考慮我亂來之後會發生啥正經事。（愣）

以後人類要提先祖起源時說不定就會出現我的照片或者別人的照片，然後學者會開始爭論我是不是外星人云云，生物學家會討論為什麼我的老二是這種長度，是不是當時需要交配上跟其他物種競爭（汗），史學家可能會開始探討有關於介紹我的文獻，以上那些世界末日時的骯髒事恐怕也會被知道，然後神學家或宗教家就開始阿米哥（西班牙文ａｍｉｇｏ，狂熱或瘋狂）了。

所以在這裏我因為也是很懶的原因需要做個總結，那就是世界末日時我絕對不能活下來，我必須得把自己的骯髒事做完之後就放棄任何生存希望，因為我不想讓任何未來探討過去這些人的可能性發生，管仲至今仍然是妓院的守護神，更不用說可能原來根本不是顆豬頭的天蓬元帥。

對，如果世界末日到來時我一定要這麼做。

9/14我只在唬你

說到我只在唬你，我就想到今天已經１５號了。（苦笑

昨天一醒來就是準備搬東西到台南，雖然搬東西到三樓是件苦差事，但是看到新室友倒是蠻欣慰的，沒有想像中糟糕，我這才想到我昨天為啥不打這篇的原因，因為我前室友、本來也應該是現任室友的朋友不打算繼續在台灣讀書了。

我的前室友都走了，一個人休學，一個人跟自己系的去住，一個人要回澳門，然後剩下我一個人，也許這是人生必經的過程吧，但我總是一時無法接受這些東西，我很難去理解為什麼會發生這些事情，也許這些事情的解答都很簡單－每個人都有選擇的權利，每個人都想變得更好，我想這就是我惆悵的原因，做留在原地選擇的我到底是幸還是不幸呢？

我一直覺得自己能等到她回首的那天，我錯了，基本上她很難再回頭了，我開始懷疑當所謂的過去被未來改寫時，是不是連過去都會變得不真實，人家總說改寫過去就是改寫未來，但我覺得是因為未來的關係，我們才會改變對過去的觀感。事實也許不會改變，但是看法不同就會改變這件事情的性質。終究是種改變，沒有不變的。

我懷疑自己是不是個失敗者，在我讀到書中寫著Ａ片成癮症的時候，我隱約覺得自己也有這種症狀，與其問自己該怎麼辦，不如說自己該在之後做何抉擇，我想除非我戒掉這種成癮，否則我很難再繼續那樣的生活。

我將幻想跟現實分得沒這麼開，也許就是這樣才危險。

9/13理解

延續昨天的爛心情，我繼續這沉悶的話題。

其實我也不太想延續這種話題了，在尹居中就是我的世界，這個世界不能有太多讓自己變的悲觀的東西，我想延續兩天以上的快樂，但是，也許這世界是公平的吧，又或者一切都是巧合，你不得不信的巧合。

最近都有去投球的習慣，應該說這已經是每天都要做的事情。我覺得在這時的我已經無法像以前一樣一邊投球一邊幻想，我不想失去幻想的權利，我只看到現實中這個投球很差勁的自己，我開始面對現實的時候就會開始焦慮，而我焦慮了，現在。

說到心理測驗，我一直都沒有跟很多人說我會這東西，我只是想要讓別人開心，雖然我知道這種東西的精準度也很重要，但是沒有跟別人有任何感覺連結的我只能用這種東西連結自己與他人的距離。

我想，這一切的準度都包含在與人心的交流中，我讓我的朋友開心，我看他們開心而開心，如此而已。我想，這一切都不會改變什麼，但我能以自己喜歡的方式去做，就算是我任性好了，但我也要讓別人認同我是喜歡這樣的人。藉由別人的認同而變得更好，或者變得更吸引人，我想這是我需要對自己負起的責任。

最近沒什麼動力寫隨筆，我明天還得搬東西上台南，我想真正該寫的東西就留到那之後丟出來吧。

9/12我們沒有交錯過。

我現在懂了，就像老爸說的一樣：「不要用皮肉換經驗。」

失去一場戀愛是什麼感覺呢？我就好像是個毒癮患者，享受這種刺激的同時卻忘了毒品是不能持續很久的，於是一陣一陣的爽之後又會留下什麼呢？對於陌生人我太容易動心，對於朋友我卻很少透露細節，因為我不想失去愛情也失去友情。

但是毒癮是種很可怕的東西，你會將恐怖的觸手伸向你自己的朋友，我一直想拒絕這樣的自己，我一直覺得自己不是變態，但是在別人的描述中好像很少有對我很友善的描述，不親近人、帶給人恐懼好像已經是常態的評論，我知道我自己也有這樣極其糟糕的一面，當我覺得自己已經試著克服時，我總覺得不夠，我沒有任何的進步，但同時我又覺得沒有人能幫我，其實不是沒有人會幫我，我很討厭麻煩別人，我覺得不是每個人都願意付出時間在別人或我身上，於是我矛盾，我只能做出一種選擇，但是兩種選擇造成的結果都不好，我不懂，我真的不懂我到底該怎麼解決我的問題。我的鋼鐵之心阻止了我繼續這樣子的狂想，但是毫無疑問的是這些狂想必須存在，我對這些狂想沒有善惡概念，但我也不會再繼續放任他們左右我，因為難得我能做我自己，又何必去實踐這些人為因素的狂想呢？

在同時很清醒的情況下享受快樂是一種很痛苦的事情，因為你必須得付出才能享受到快樂，而這快樂到底是否為虛假？我們存錢是為了買更貴的東西，在一陣辛勤工作之後我們買到了這樣東西，也同時遺忘了痛苦，於是跟隨前人腳步的後人在還沒有快樂之前只能很痛苦，而到了真正該快樂的那一刻，所有過去的痛苦都會出現在這快樂中，你會痛得很爽。也許事實根本不是這樣，這可能也只存於我的假象，但我越來越不懂事實真相是什麼了。

如果我能想像一件事情，一件讓我最痛苦的事情，我會先想到我的人生，但是事實是更多人的人生比我更悲慘，但不論多悲慘的人生都還不如自己經歷過的還要悽慘。我們不了解自殺者的心情，因為我們做不到，我總是能對對方的痛苦表達理解，因為我知道我不可能了解她／他的痛苦，我只能用自己的想像去理解，只能用自己的智力去解析這些事情。說了解對方的人往往不知道這是最大的謊言，我以前也常說這樣的謊，但現在我漸漸的不再說自己了解別人，我只能理解別人，僅此而已。

我覺得我無法理解她，我喜歡的女生總是讓我無法理解，有些是個性，有些則是在她做出對我來說很不智的事情之後，我已經放棄思考接下來可能還會發生的一切，因為這些事情實在已經有點超乎我的想像之中。不，與其說是出乎意料，不如說是意料中，但是不願面對結局了。

9/11最溫柔的刺青

我覺得好療癒，怎麼辦？

最近看片忽然發現一個女優非常適合戴眼鏡，那個樣子我看到整個人都哭哭了，太感嘆了吧這也。（有點語無倫次通常是我情緒表現起來的時候）

我正在猶豫到底該不該進行下去這些事情，創作永遠不能停止，但我猶豫的是感情的事情，畢竟我內心的世界總是喜歡帶給我美好的幻想，幻想是什麼？拿來破滅的，猶如一開始只是幻想的水中潛具最後變成真的，卻只有地理學家跟軍人在坐。

好吧，主題是最溫柔的刺青，其實前幾天說完被綁架的性之後，我覺得自己打那堆根本就是錯亂之下才打出來的東西，不過也好，人蠢也要留下紀錄才知道。我覺得人與人之間交流須要一種默契，要知道誰跟誰比較好並不需要言說，更不用說接下來的情感交流關係了。

有時候言語就像刺青一樣，只要被認定為只有這樣了，那真的也就只有那樣了，更別說抹滅，人只要留下紀錄，越不堪就越難被忘記，我總是飽受過去的幻覺所苦，但那是我應該受的罪，我不會發瘋，我也不能發瘋，只能以接近發瘋的方式讓別人知道我的心理狀態是什麼樣子。

我想跟他們保持朋友關係而已，我覺得我妄想已經夠多了，偶爾只有夢會敲敲我的門告訴我還有希望，但是敲門的如果不是他們，我絕對不會出來讓自己傷害別人，內心裡有頭惡魔的我總不知道自己身體中還有沒有天使，有祖先倒是可以確定的。看來我是下定決心了，定調之後一切似乎就坦然多了。我不喜歡刺青，我怎麼樣來就怎麼樣走。

9/10疑惑

人家說夢是通往異次元的道路，所以當我發現自己在動物園的鐵籠中醒來時，我想我一定在動物星球裡，然後還好我就醒過來了。

我非常喜歡這名摔角手，雖然之前受傷了，不過現在回歸是一件非常令人興奮的事情，英國人在美式摔角中常常扮演著惡棍的角色，也不知道該怎麼說他們，呃，就像我也常認為阿六大多是惡棍或流氓一樣吧。但當然這不能概括而之，就算只有三分之一的人不是惡棍，也是遠遠比台灣人多太多了。更別說台灣也沒多少人不是惡棍。

今天也是在被叫醒之後展開一天，對我來說我的生活已經讓自己有點迷惑，不知該何去何從，習慣這堆事情之後，有時覺得自己除了思考之外根本行屍走肉，我曾經羨慕殭屍，只要知道獵殺人類就好了，這偏偏也是我們人類會做的事之一，呃，就搜刮民脂民膏上面來說。

殭屍之間有共同目標，雖然彼此有爭搶，但是目標一致，他們合群、沒有忌妒與羨慕、不用思考、能徹底發揮而不是抑制欲望，他們要的不多，也沒有不要的（死人跟活人還不都是肉），也不會浪費，他們之間沒有心機，不用互相批鬥心計，也不用因為要讓別人分享而分享，肉是大家的，但是要吃就得搶－他們好勝好強，有良好的競爭意識。

也許他們只是想讓我們也變得跟他們一樣才獵殺我們，但是我後來想通之後大概也會跟殭屍系列電影的主角們一樣，「迫不急待一槍打爆他們的頭。」，因為我們是人，而那些自命清高的王八蛋要殺我們。

唉，要不是我惡靈古堡想看想瘋了，我也不會這麼想的，畢竟我是人類，我不是藝術家，一術家有自己的堅持，我沒有，我只是屈從於廣大群眾之下的軟蛋，如果我能有強大的權力或是財力，我就算被罵軟蛋也能用錢砸死他，不過那時我就不是人類了，我是商業家或者政治家。我不會分類嗎？市井小民有什麼好分類的......。

今天我疑惑了幾件事情，不過這幾件事情都不會在現在有答案，這是一個長久的過程，我想大概就是這樣吧。習慣就好。我有時覺得隨筆太長不像隨筆，太短又顯得沒有內容，不過隨筆本來也就包含一個人的心情寫照，所以就依照我的心情來說，今天一定是過得不太好才會只寫這種沒什麼內容的東西，唉。幹勒，希望明天心情會好很多。

無事於心，心便神逸似仙－最終目標。

9/9被綁架的性

恢復一天一篇的第一天，這樣我就能繼續一天一篇的神話了從第一天開始。
幹，我他媽是在煩啥...。

其實反省一次對我來說是很正常的事情，不過反省要幾次才會讓這個好習慣變成常態，這就是好問題了。

今天很應景的放上這首歌，因為我買了本書：＜被綁架的性＞，我今天又陷入了女性主義與兩性關係之間的思考中，一切都因為一場對話。我總是無意間會聽到不是讓自己很開心的對話，在心理學上這稱為＂雞尾酒派對現象＂，人耳總是會無意間聽到一些對自己不好的話，我看到一男三女正在聊天，男生很明顯是某個女生的男朋友，只見女生們正在談論男生的類型，基本上這種好朋友之間的對話，呃，女性好朋友之間的對話通常都不會很好，與其說不是很好，應該說她們很團結，會砲口一致向外。

內容大概是這些女性主義者認為看Ａ片的男性是非常不正常的，不只變態而且低能、下流、骯髒、人際關係差、廢物，看Ａ片表示對女性的輕蔑、侮辱、仇視、不尊重等等，說他們都沒有顧慮到女性的感受，明明一次美好的性愛是很簡單的事情，卻要搞得像是在追求極限似的，一眛的一直出一直出，花樣更多更容易讓女性受傷，並且讓更多男性接收到錯誤的性觀念，認為女性只要有錢就能上，明明說不要但硬塞進去就是一群賤婊子等等。

我看到那男性咬著吸管並不說話，他的眼神顯露出一絲疲憊，雖然我並不認識他，但我深深的為他感到同情，並且感嘆兩性平權一直都沒有真正的實現過，的確，Ａ片產業的發達導致了以上的結果，也是我買那本書的原因－我想深入了解這一些東西是為什麼而發生，而我能從這些現象中得到什麼新思維。我想，這些女人只說對一半而已。不是只有男人綁架了女人，女人也綁架了男人，彼此彼此。

Ａ片的存在是起因於人類的根源性、動物性，但是人類為了滿足自己的幻想，必須不停的一直往前前進，我們的幻想並沒有好壞，並依據這些做出選擇。沒有人一開始就對性有正確的幻想，誰知道我們美好的夢想最後就是那樣而已，目的也只是那樣而已，唯一能讓人生變精彩的是過程，性的根源不會變，目的也不會變，能變的只有過程而已。

「看Ａ片的人不代表他對待女性也跟Ａ片一樣。」沒有人教我們性行為，就像戀愛從來沒有任何學分一樣，在誰也不想修、想修也修不到這兩門課的環境之下，我們只好用現有的東西來畫出完美的戀愛與性愛的藍圖：錢。一片Ａ片在日本可以賣到上千，而台灣跟全世界也常常有看Ａ片助興的情形發生，到底助興在哪裡？女性一定說這毫無助興的幫助，因為一點都看不出來男性從頭到尾都沒有變化（只有在最後那瞬間的阿嘶才有點表情）的神情到底有什麼意義，與其看這些東西不如看偶像劇，但是戲再怎麼演也只有三十六種劇情重複上演，一如Ａ片再怎麼演也不都是那些劇情一樣，兩者有時對我來說並沒有不同，因為男性因性而愛，女性因愛而性。一如女性會想像那個帥少將自己擁入懷中，男性也會去想像自己被數名金髮女郎包圍。我總是很難跟女性啟齒我看Ａ片的事情，但我也不避諱，因為我對Ａ片的理解是＂實現男性無法在現實中實現的性幻想＂之必備工具而已，雖然不是每個男人都這樣，有些男人也愛偶像劇，甚至會捧起一些女神之類的人物，那麼他們會想跟女神幹嘛呢？社會自認為的正義價值觀不允許我們直接說出口，於是這些話最後都被濃縮成＂我愛你＂了。在性教育發達的社會，每個人都能對Ａ片侃侃而談，但是絕大部分人卻不會因此做違法情事，而在性教育低能的社會，大部分價值觀的人都仇視Ａ片鄙視Ａ片，卻是燒殺擄掠不斷，姦淫情事一樁勝過一樁，例子就是北邊那個國家。或者還包含我們跟左岸。

戲的三十六種劇情（失憶不知道算不算得進去。）

我們人類約定成俗創造而出的道德告訴我們不要再爭執伴侶，於是我們漸漸演進出了一夫一妻制，當然由於某些地區的貧乏或文化、地理條件因而必須採取不同的婚姻方式，但大家也都知道婚姻並不是最幸福美滿的，女性總認為這是在沒有最完美伴侶之後跟這世界妥協的方式，例如明明知道某企業老闆不會時時刻刻呵護她，但還是嫁給他拿了很多錢救了很多自己人跟進入更美好幸福的生活，是嗎？也許我太膚淺了，但是身為人都想變得更好、獲得更好，也許在我說出這種事情時，別人反而會以鄙視的態度說：「說這種大家都知道的事情幹嘛？」

對男性而言，這也是一種妥協方式，結婚證書好比一張合法白漂證書，說我拿覽趴比雞腿，但是結婚證書只值一千元，卻可以至少延續到離婚那天為止，期間的性行為都是合法，當然也可以說男女性愛必須你情我願，不能以價值衡量，那麼多花那一千塊的意義是？怕別人不知道兩個人被綁在一起一輩子了嗎？也不是說我是不婚主義者，但是從Ａ片問題我就看得出來女性因為性被男性綁架，但女性也藉此綁架男性，Ａ片是無辜的，它只是那三個女人為了掩飾自己綁來的男人所用的藉口，「我男朋友才沒這麼猥褻」、「他對女人很忠實，絕對不會出去偷吃。」這些話在我耳裡聽起來很不悅耳，也許後者的確是種很好的讚美，我也承認既然已經決定要在一起就不應該節外生枝，但是女性總是忽略了男性也需要那隻泰迪熊，他們要的樂子是必須滿足自己幻想的，舉凡成為英雄（進入召喚峽谷一比高下），變成一名歌手（在ＫＴＶ男性總是會大變身的）等等，而不是像在拴狗一樣，將男朋友放在自己好朋友旁邊然後期望男朋友會跟這些好朋友成為好朋友。事實是相反的，女孩總是會很擔心自己男朋友被好朋友幹走，這種事情也是該擔心的，因為常發生。你將一名女孩介紹給單身男生，男生當然是樂於接受，畢竟還沒有結婚，你將一名女孩介紹給有女朋友的男生，男生依然樂於接受，畢竟還沒有結婚，但是女生會接受嗎？

「你他媽的在開什麼玩笑！」我腦袋忽然閃過這句話。

真正的兩性關係就像熊麻吉說的，讓那隻泰迪熊不要離開，要留給男人一個找樂子的空間，男人間還知道朋友妻不可戲這道理（不過現在也瀕臨崩毀了，可憐的道理）。女人則會覺得男人混在一起一定是亂找女人、亂找樂子，如果雙方真的相愛彼此，那麼就該分清楚＂伴＂是什麼，到底雙方只是玩伴，還是能在一起做任何事的伴侶，如果知道雙方只是玩伴，那就方便許多，畢竟只需要玩樂時在一起，但是後者就要連吃、睡甚至無聊時都要在一起無聊，女人要的是後者，男人要的是前者，但是這跟＂鬼混＂無關，真男人不會在玩樂之外的時間亂來（但這社會是性教育低能社會，我說這些時總感到莫名的心虛感），對男人來說，女朋友必須以另一套模式相處，不只是為了性，也為了讓她感到特別，對我來說這是真男人，剩下的都不是男人，都是教育失敗的畜生與人渣。對女人來說他們要知道自己綁男人的力道的確很重，尤其是常常將自己朋友的男朋友把自己的男朋友湊在一起，女人也許可以假裝愉快的對話，但是對男人？我腦袋又閃過上面那一句有對話框的對話。女人談戀愛時智商會快速下降，但在下降之前，拜託請聰明的女性了解跟真男人在一起的好處。而不再是以現有的東西（前述的錢）去完滿自己的戀愛與性愛學說，而不要再說自己遇到畜牲與人渣但最後還是複合，我會覺得那是咎由自取。我也曾當過人渣，只是為性而愛卻沒學過戀愛學分，但是我開始學了，我覺得自己也該表現出一點成果來。

愛的確需要學習，比起一眛的貶視Ａ片來自命清高，還不如理解每種片子的內涵然後睡得像人一樣安穩，而不是像那三個女人一樣，我猜此時他們也應該像豬一樣安穩的睡著了，那個男人睡不睡得著我不知道，他可能已經愛了這個女人好幾年，然而好幾年後還是只能被嫌或者取笑吧。我不是警察，我不負責處理綁架案，這一切與我無關，我也無能為力。

9/8其實已經是九月九

標題只要下這樣，就是代表我一天至少一篇的神話破滅了。

不過我還是要把昨天的隨筆寫下來，這樣才能代表我他媽很有恆心。
（幹我還是加了我他媽，根本不怕被檢舉的這樣）。

放這ＭＶ沒有任何意義，陳淑樺好棒。

今天早上起來時已經是中午了，吃了藥只差沒打了針，我開始拍自己的大頭照，非常的不順利，雖然這支眼鏡給我的關注度比以前好上太多，但是怎麼拍好像就是悲劇。最後折衷用顫抖的手拍下自己的一張照片當作自己的大頭照，沒辦法這就是走投無路（愣

下午一直在聽音樂，看摔角的我也很喜歡摔角手的主題音樂，所以我便一直聽一直下載音樂（愣），至於摔角的話，我正在想以後要不要另闢專刊，但是現在我幾乎一天一篇隨筆而已，忽然覺得我的承諾真廉價，說好的東西幾乎最後都沒有達成。沒有靈感可能是我的藉口吧，但是我真的想不出東西，忽然覺得我真他媽該死。

我忽然覺得有人闖進我的生活圈了，不曉得是怎麼回事，不過......應該不是我所想的那樣，但也許我可以做點不一樣的回應？幹，你知道有時候做決定真他媽難，不是難在無法預知結果而是難在別人跟你的關係是這麼親近，你沒辦法去冒這個風險，但是風險是什麼我倒是還沒預測，看看對方龐大的親友團，我表示壓力很大，還是不要輕舉妄動好了。

有關於人生的思考是我今天想了很多往事，我朋友曾經跟我說「不懂愛恨情仇煎熬的我們，都以為殉情只是古老的傳言」這一句非常美，我跟她說：「這的確不是古老的傳言。」然後轉開新聞台，賓果。
也曾經有個電子工程師曾經質疑我們文史工作室的專業度，當時的我無法收斂自己的脾氣，直接向他嗆說：「我們為事情賦予意義，你則一輩子在做沒有意義的事情。」說到死法，我目前只覺得自己適合三種死法，自然死亡、意外死亡、爽死。尤其爽死，忽然給我一種夢寐以求的感覺。

好吧，習慣這些狗屁倒灶的思考模式之後，其實還蠻累的，我今天一直罵髒話八成是因為我覺得很累，也難怪唱歌會不小心跟別人唱到十二點之後才回來然後看著尹居哭哭。唉，隨筆這種東西快要征服我了。

9/7差一點

標題寫差一點，真的就是差一點。

我差點忘記要寫今天的隨筆了，不過也正是因為終於讓我想起來，所以雖然標題是下差一點，我還是能以非常輕鬆的方式寫隨筆。

今天還是交給在日幫我當配樂了，我真的非常喜歡這種非正統樂團，也不玩外型，就是單純將自己的音樂能量最大化，勝過一堆偶像歌手，說到偶像歌手，我這才想到十二月二十一號有所謂的諾亞方舟演唱會，還有所謂的重生演唱會等等。人類遇到世界末日還是會想賺錢阿。

最近一直在玩FB的遊戲，棒球英雄讓我玩得很爽倒是真的，我非常喜歡這種遊戲，不過打得不怎麼好就是了，昨天晚上的亂想我忽然想到嚕嚕米，這還讓我其實蠻恐懼的，畢竟嚕嚕米的卡通我沒看過半集。想起英雄或誰也就算了，他媽的嚕嚕咪最好不要再來。

戴起新換的鏡框，白色真的很亮，不過怎麼拍我都不滿意，我還是喜歡兩百萬畫素的朦朧美，大概臉書無臉男也當不久了吧我想。離開學還有十天，暑假很快就結束了，基本上我對自己的暑假非常滿意，畢竟我有去處了，也能在去處中尋找自己的步調。

曾經有個女的數落我說我是沒有勇氣的懦夫，我承認那時我是，但是現在我已經不是所謂的懦夫了，我樂於接受挑戰，但是感情例外，至少感情這種戰爭的變數比一般挑戰大多了。又是熟悉的秋天，雖然夏天我也很喜歡，但是秋天畢竟是我的季節，真是非常天涼她媽好個秋。

呃，隨筆寫到一半就停掉會不會很沒禮貌？我猜會，可是我忽然忘詞了，靈感這種東西常常一瞬即逝，這就是創作，你要跟所謂的靈感女神奮鬥，但是不能讓她奪走你的靈感，還得哀求她給妳一點靈感。真是卑微的人類，跨時代的構想到底在哪裡呢......。看來這世界真的需要洗牌一下了，人類的極限即將到來。

9/6噓

這ＭＶ讓我鼻酸了一陣子。是我很喜歡的爵士樂，每次聽這種歌都會想起一些應該能讓我提起感覺的人，但聽完之後會忽然發現那種感覺不見了。性跟愛仍須分開，一時的衝動無法延續長久的歡愉。看了這麼多男孩女孩的故事，我忽然想不起來上一次這故事裡有我是什麼時候，反而我根本就是個旁白，我可以現在跟你說一百個不同的愛情故事，但是...算了，還沒半夜我在感傷殺洨...

今天在一間東歐小餐館落腳，在這麼隱密的地方居然能找到這種東西，有點令人意外，裡面的東西都非常道地，我只能說這次去沒有讓人失望，但是食記畢竟要寫在另外一篇，放在隨筆就有點沒意思了，尹居即此物所存之處。

好吧，隨筆主題放回噓這個字，蛋堡也有一首歌叫做噓，而訴說的內容跟這首歌不大一樣，蛋堡那首噓跟徐佳瑩合唱時只能說整個讓人入戲情況中，這首也讓人很入戲，我很難理解五光十色的燈火中那沒有內涵的空虛感，我只會注意到繁華落盡之後的空無之處，正如我的哭點很奇怪，如果比起其他人來說哭點是很低的，但是哭的點到底在哪裡我也不清楚，可能也像阮籍一樣飆車到一個沒有路的地方忽然哭出來這樣吧。

我最近在幫家裡的公司打報表，對我來說這是工作也是責任，畢竟我已經得開始承擔一些責任了，悶熱的天氣雖然並不影響我，但是我卻有種自己不知道接下來要幹什麼的感覺，看來真的沒人趕差很多。習慣性的活在一個無憂無慮的環境到底是好還是不好，台灣越來越差了，根據很多人所說......。

被在乎是一件很讓人感到幸福的事情，但是誘因在哪裡，又該因為什麼而去在乎別人，也許只是我的多想而已，我覺得如果自己不去在乎別人，那麼一切事情都不用想，但我在做什麼呢，有點不懂，還是繼續聽歌吧......。

9/5新視野

「勇敢的示愛吧。」

這樣想是沒錯，但經過這麼久的沉澱之後，我忽然想不起來上一次我戀愛是什麼時候，看看四周感覺有是有，但那不是愛的感覺，只是屬於男性的一種性衝動，我慢慢可以將這兩種感覺分開了，雖然這同時代表我的曖昧情節結束了，暫時再也沒有自己腦海中自以為的畫面令自己感到有點挫敗，但習慣性上的習慣讓我知道這是對的，而我必須繼續保持這種感覺下去，也許要按照大規則走才是真的。

不清楚自己站在一個山頭上是看得更遠還是其實我根本還沒看到真正的山頭，有這麼多的不確定讓我覺得很危險，我真想嘲笑自己他媽的你真是謹慎，就像最近要去自己家門口喊釣魚台是自己的馬英九一樣。

今天又回了國中去一次，看到朋友很認真的跟自己國中老師談以後當老師的前途，我雖然覺得應該振作起來，但還是繼續跟老師喇賽，總覺得沒打工隱約給人一種恐慌感，但是我到底何去何從呢？回來又因為英檢的事情被數落了一番，人生短短，我們到底要怎麼讓自己忙碌才會愉快，這是我現在很難感覺得出來、太虛無的想法。

好吧，我居然維持了寫日記跟隨筆這個習慣長達兩個禮拜了，真是不知道該怎麼說，堅決也許現在還感覺不出來，要是一年後我還能繼續以這樣的方式出隨筆，那我就真的發達了。說到發達，媽的我忽然覺得自己有很重要的事情沒做...好吧，這麼短的隨筆很對不起自己，但我還是得按發佈了。

9/4寶島曼波

雖然標題打一首歌名，但是其實我要說的是另一個樂團，新寶島康樂隊今年也成軍２０年了，真是非常長遠的一個樂團，而終於拿到的金曲獎終於肯定了他們，雖然昇哥沒有以個人專輯拿過獎，但是我相信只要有人喜歡，這就是對一個歌手的肯定，從１９８８年出道開始到現在，沒聽他歌的人就沒當過男人。

其實我今天早上整個已經暈了一半，因為芥川我四點才睡著，所以十點半被拖起來時我有點神智不清，早上跟朋友去了趟台糖量販店，每次去量販店我都會待在書櫃最久的時間，不然就是飲料或酒那裡，說到酒，我朋友為了幫他學妹買酒，於是詢問我的意見，我跟他說你最好買多一點，天知道她十八歲之前是不是喝約翰走路長大的。

今天其實沒有任何感想，只是看了一本書，叫做「女人果然是從金星來的」，這本書詳盡的將女人的心理狀態完整的弄出來，之所以我說詳盡，因為我他媽把它全部看完了。然後說得到最大的感想是什麼，應該是知道女生不喜歡怎麼樣的男生......我剛好符合其中幾項，整個人頹然了一下。

我不曉得我要處於這樣的矛盾多久，是主動而最後造成未知的後果？還是被動而看著別人幸福？裡面有個故事是一個女孩身邊有兩個男人，一個熱情似火一個默默守候，最後女還選擇熱情似火的男孩，另一個則是在暗處握拳。女人在愛情中的蠢度不用我說，但是我隱約可以理解其中道理，千古不變的追逐讓我想起現在社會都強調兩性平等。社會兩性平等了嗎？只要這種追逐遊戲還在的一天，兩性平權就是笑話，不過也不怎麼好笑，因為畢竟一個小小的制度是勝不過萬物千萬年來的演化的。當一個男人跟一個女人在十數年後相見時，男人說其實當時他非常喜歡她，此時女孩說了：「你怎麼不早說呢，其實那時我也是喜歡你的。」然而雙方已經都有家庭了，這種事情不是偶然的，而是我們人跟動物唯一不一樣的地方，這個不一樣太過沉重，但也卻不可或缺。

我理想中的愛情是各自追求所愛，男女毫不諱言，即使含蓄也能讓對方知情，但是我們人類沒有這個智慧，就像我總認為男人只有小頭而沒有大頭，女人只有名牌包但總是腦包。當然以上只是純屬我的理想以及我的虛構，有時只要你習慣了別人看你的眼光，你就會將自己帶入那種角色，宅男之所以為高危險群（至少亞洲是這樣），其實也不過是我們社會的誤解搞的，我們看不見眼前太真實的幸福，我們只看得見危險跟所謂的不確定性。女生喜歡不用問就被心愛的人吻，正如偶像劇這種鏡頭總是讓人興奮一樣。

男人為性而愛，女人為愛而性，一個男人剛愛上一個女人時，女人剛認識他，當男人追求她時，女人剛要對他感興趣，當男人倦怠了，女人才正要熱戀。愛情中的悲劇由此而生，其實我們都很明白，人類是這麼的聰明啊！也就是因為太聰明才會搞成現在這個樣子，我曾經以為我聽得懂野菊花的話，但我怎麼聽也只有「也不過是幾個秋」的感嘆。

9/3宿命

「如果這世界有宿命，那麼罪惡都不存在了，因為命該如此。」芥川這句說的不錯，但只對了一半，一如我很喜歡他說的「我不存有任何道德良心，我有的只有神經。」這句話，對我來說不論到了哪裡宿命都存在，縱然有人命該如此，但那也跟善惡無關。只跟有存在的東西能牽扯上一些關連。

看看那些高官吧，比他們努力或聰明、精明能幹的人都幹不到這個位置，他們一上位就不知所措，然後毀了我們的國家。最沒有國家意識的人總是住在最和平的國家，看看以色列吧，最愛國的人總是亡國之民，或是準備亡國之民。這一切是宿命嗎？我想說是，但這並無關善惡，沒有事情會有同樣的結果，也沒有同樣的過程，只有相似－我們所相信的宿命就存在於這裡，宿命只是我們追尋了相似的道路因而得到相似的結果。然後又是另一回事了，芥川有時只說對一半，但另外一半並沒有說錯，只是我認為這一半不對而已－也許錯只錯在我不完全是個無神論者。

說到無神論者，很多中二小屁孩都覺得自己是無神論者，總覺得＂天上的神你自己疑神疑鬼，已經兩千年沒露過臉了，你他媽的你要叫我相信誰？＂這樣，無神論者仍然有分成物質主義者和虛無主義者，這些沉迷於物質世界的屁孩尚未進入精神的世界，要是他們在這種國高中的時候就進入了這種世界，將會造成他永久的質疑萬物，當然會不會得精神病或者瘋掉又是另外一回事了。

我最近沒事情可以做，直到開學之前都是這個樣子，我習慣了這種頹廢的生活，水瓶座本來就認為睡覺是最好的運動，我們之所以要工作還不是為了要生存，而能獲得能生存條件的金錢之後，我們又想要娛樂，於是我們有時幾乎等於為了周末而工作。

八零年代的時候經濟起飛，人們發現錢太好賺了，於是所有人幾乎都開始工作，為了娛樂而工作，泡沫經濟年代的東京俱樂部林立，沒有十來萬把塊錢可別想把妹，計程車收了太多不找零的鈔票，因為大家實在都太有錢。台灣也是這樣，出國深造的某藝人年收上千萬，其他有實力的藝人也賺得荷包滿滿，更別說那些實業家，那些巴斯光年屬於台灣人的年代。

後來發生的事情大家都了解了，也難怪搖滾樂活不過二十年就被流行音樂幹掉變成較為小眾，雖然這跟音樂風格分裂還有其他種類音樂崛起有關，但是時代背景絕對是很重要的關鍵。

我們現在抱怨著社會、抱怨著薪水，薪水說不夠自己生存，不如說不夠自己在周末時放鬆，我們生活周遭的東西全漲了，但人類的欲望沒有減少，種田的日子回不去了，等到有天水泥地蓋滿了台灣，我們就真的完了。我想如果這是人類的宿命，我也覺得差不多而已。

我回去翻臉書網誌，看到有個熟悉的名字在將近一年前出現於我大部分的網誌裡，但我當時沒有讓她覺得看我作品讓我很開心，我沒有跟她更進一步，後來她也對我失望了吧－至少我是這麼想的，對比起她在我生日時寫的那幾行字，我有種惆悵，好像真的覺得自己又錯過了什麼一樣，但我也沒辦法後悔，只能當做一個故事，一個也許長留心中的故事，我不確定她是否還能繼續這樣看我網誌因而了解些什麼，但如果可以，我會希望我更了解她。－寫給她的幾封信也就這樣擱著而來到尹居這裡，我到底是在逃避呢，還是......。

9/2擁抱憤怒著跳舞

我在每個住過的城市第一年都會迷路，我也常跟別人吹噓自己是旅行家，旅行家哪裡都能去，怎麼會迷路呢（苦笑）。

我一整天都陷入了不安，自從昨天晚上在臉書上看到了某篇留言，如果真的依照我所想那樣，看來我終於將自己安放在一個最角落的位置了，你知道嗎？我曾經造訪過地獄，但是我沒有在那裡待太久，我回到人間是為了向將我推進地獄的人復仇。但是我什麼都沒有做，所以我身上常有無以名狀的怒氣，我問自己為什麼不去將這些人一腳踹進地獄，為什麼不將這些人統統以我所能想到的各種方式打壓。

待在地獄太久的，據說是閻羅王，又或者地藏王，在我造訪過的地獄中，那裡沒有這些人，只有一個叫做＂老闆＂的人，我不知道老闆是怎麼樣的人，我一直都不清楚老闆真正的身分，我看到老闆的那一天，大約是七年前吧，他說我原本也在這裡做著跟他很像的工作，只因為最後我愛上了天使，所以將我放逐到人間......我做了不該做的事，到人間以後也如此註定。

地獄沒有想像中那麼多苦痛，天堂我則是從來沒見過，天使長什麼樣子我更是已經忘記，而現在我在人間，我則是知道人間有多少苦痛，有多少看起來像天使的惡魔，有多少天使跟我一樣被懲罰而到這裡來，直到＂死亡＂......。

「信者恆信，不信者恆不信。」這是我在說鬼故事之前幾乎都會說的一句台詞，我不願意讓人相信某些事情，因為信了往往會成真，但我也不會讓自己說謊，頂多誇大，但通常不會誇張到哪裡去，畢竟戲劇效果，不然每個鬼故事都說＂看到鬼＂就好了。

很疲累的在北港醒過來，向月下老人問了五個問題，擲了五個筊。
「請問我跟大學同學有可能嗎？」，陰筊。
「請問我跟高中同學有可能嗎？」，笑筊。
接下來我向祂說了三個名字，兩個陰筊之後，一個聖筊。

那是一個玩笑嗎？這是告訴我其實還有可能嗎？我不可置信的看著月下老人的尊容，想說幹該不會這尊是來代班的，其實是隔壁棚的土地公吧？
我這才發現我跟這個姓氏多麼有緣，因為連續三個名字都是這個姓氏，不過一開始也是抱持著玩玩的心態，我並不期望這種沒有信念的問題能帶來多少準度，我覺得自己真的累了，懷著一整天被放逐的不安，但心裡隱隱約約知道這放逐是自己造成的，一切還不都是因為自己寫了那些東西，說了那些話，做了那些事，有些事情是我想去做的，有些事情是我命中註定去做的，我因為前者而遭受到毀滅性的結局，而我現在雖然還是能重拾我命中註定該做的事情，但就跟一般人一樣，我對這件事情一點熱情都沒有。

我想跟任何人＂更接近一些＂，但是我已經搞砸了一大堆事情。
我命中注定＂等待天使＂，然後跟她一起直到死亡。

聽起來好像很自命不凡，但你不得不否認每個人都不一樣，凡人是該依照怎樣的規矩來走才是凡人呢？如果要讓我定義，我會說＂活著的就是凡人＂，人世間唯一不變的規矩就是＂活著＂吧，當然活著也包含生阿、吃阿、喝阿等等，沒有人能自命不凡，我們之所以會創造這種詞，只是因為我們怕別人逃出活著的規矩。活著必然會死，永生？自命不凡的人往往才會想要這種東西，而另外一種自命不凡的人是自殺者，這就不用我說了。

我只是不想讓人曲解這個詞的意思，自命不凡只能套用在想要永生或想故意傷害別人的人身上。的確不是每種罪都能原諒，但意外或無意的傷害，我還是希望所有人都能原諒，原諒別人，原諒自己的家人，像我一樣的凡人也需要原諒，與原諒別人。

我擁抱的一種不安隱含著憤怒，我想向這些憤怒報復，但是我不知道要向誰報復，於是我跳起舞來了，雖然我不是很會跳舞，但是只要是有幫助的行為，我都會做的。因為我很不想傷害別人，別人傷害我都習慣了，就連心都已經是鋼鐵製的，一點都不怕破碎。所以我能有勇氣面對明天，我要繼續等待天使，並且繼續幫助別人走出陰霾。

9/1九月一日

一個月的第一天從睡懶覺開始，今天我又是１１點起床，雖然兩點半睡覺算很早睡...。

今天早上又開車去了鳳山，嚴格說起來應該是大寮，因為我爸遊覽車公司在那裡，所以我得去那裏幫忙普度，所以下午吃了一頓沒吃過（而且並不好吃）的推薦外省麵之後，我忽然想起昨天一次拉了三次肚子的爽度。

幫忙燒金紙是我這兩天的工作，這兩個禮拜我負責幫家裡打報表，報表從去年的五月開始就沒有人打，老爸一個月的報表量我三十分鐘就打完了，可是老爸幫我留了幾十個月的報表，這下好笑了，之後也不知道該怎麼辦。

雖然說現在是開學前的收心周，但習慣了每天這樣亂糟糟的日子之後，我發現開學大該也是這個樣子吧，還得等Ｐａｕｌ回來把他東西拿走，我忽然想到樓上還有某些東西，某些食品.....喔幹。

我擅長於做球給人打，但我不擅於接球，所以我常常在接球時沒接，後來知道時雖然沒什麼好後悔的，但還是會稍微感嘆一下，我從來不會要求別人接我的球，因為我不確定是不是每個人都喜歡我，或是想接我的球，對我來說這一些事情是不能勉強的，甚至可以說是勉強不得的。

晚上回來整個就是累，不過今晚最大收穫應該是看了小馬，彩虹小馬聽說一開始是設計給六歲到十二歲的小孩看的節目，結果都是我們這種人在看（愣）。阿，反正也就這樣了，今天因為看小馬所以到現在才寫這篇，為了繼續看小馬我只好繼續看小馬，這篇就這樣結束吧。

不知道有沒有機會來寫篇戀愛小說。

8/31守護者

今天早上起來拜拜，很難得自己今天居然十點前就起來了，不過一直拉肚子讓自己整個快瘋了，消化系統本來就不太好的我在最近吃藥的過程中發現自己的消化越來越糟糕了，也不知道該說怎麼辦，我已經習慣了這種生活，我的腦袋也不是第一天閃過想死的念頭了，之所以還活著是因為我活著，而我沒有選擇死的權利，只能等候命運，或者說宿命的到來。

花了快三小時看了Watchman(守護者)這部電影，由於最近接觸了美國英雄漫畫，就不得不認識漫畫世界中公認最強大的曼哈頓博士，這也是唯一一部得過雨果獎的漫畫系列，看了很多有關於曼哈頓博士的資料之後，我覺得很多悲哀湧上心頭。

守護者簡介

曼哈頓博士簡介

當一個強大的人而不是當弱者，就宛如要當帥哥美女而不是當野獸剩女一樣，但當自己變成最偉大的存在時，就會覺得一切都是理所當然的，曼哈頓博士這麼強，但卻是最不想拯救世界的英雄，不是他懶，而是當一切對他而言都是有規律的時候，就連世界的毀滅都與他無關。

我想，芥川龍之介說得對：「強者並不畏懼敵人，因為轉眼間就能消滅敵人，然而強者卻害怕朋友，害怕無意間傷害到這些朋友。」笑匠這個角色彷彿是設計給曼哈頓博士的另一個面向，守護者是一個以某種程度來說算悲劇的電影，但這部電影偉大之處是它提供了很多種價值觀供人選擇，我選擇笑匠，寧可當個討厭社會的虛無主義者，也不要當曼哈頓博士，得到最大的力量也失去了生為人的一切感官。

也不過是偶爾我會想起這些事情，我常想起自己過去搞砸的事情，也常想起自己傷害過的人，一次一次的拿過去懲罰自己，以至於我對未來已經抱持隨便的態度，死也就是死，生也就是生，也許最好的結局就跟這部電影一樣，犧牲一小部分人能讓全世界活下去。這的確是英雄的精神，但也是種很差勁的精神：從我們這些凡人的觀點來看，被犧牲的人不是人嗎？又或者我們被犧牲也沒關係嗎？

我看英雄漫畫是因為我可以看見更多不一樣的人生，從偉大的角度去面對渺小的事物，或者以一個平凡的身分去面對偉大，我很討厭面對偉大，就像我討厭看超人一如往常的先被壓倒到底然後根本就是事先套好似的復活，最後打倒敵人。但無庸置疑的，偉大的人拯救了我們，也能毀了我們，正如Ｘ戰警裡說的一樣，雖然查爾斯（Ｘ教授）這方在電影中似乎是正派，但其實萬磁王的說法也根本沒有錯，查爾斯敗在他相信人類，而萬磁王則是敗在這點－他高傲的認為自己的種族比一般人類高等。

我越來越討厭跟人提起有關Ａ片的事情，別人不理解我的用意，怎麼解讀都是往＂愛看別人身體＂、＂怎麼會看這種東西＂、＂宅＂等等，性學是人生中不可或缺的一環，就宛如到底接吻時眼睛要睜開還是閉著這點學校從來不會教，要自己去體會一樣。有關於戀愛的禮法跟性的禮法一點都不懂，我們現在的社會就是這樣，上述兩種禮法都用錢塞過去，難道孔子沒有體會過自由戀愛嗎？孔子賺很多錢嗎？操妳妹的世界，真操妳妹的＂資本主義的精神＂（同時也是一本Ａ漫的名字，內容令人省思）。

８月要結束了，９月要開始了，我在尹居已經也發了一堆自己的日記跟雜記，我想我還能繼續這樣寫下去，直到有人看到這些東西並認同我的想法，就算不認同也沒關係，我的世界沒有對錯，我也希望別人能以沒有對錯的概念看待這個世界觀。

8/30多情兄

順便續昨天的原來。

好吧其實我昨天要說的現在有點忘了。

今天早上被早早叫起來開車去了趟屏東，屏東不是個陌生的地方，但是開車去倒是蠻陌生的，畢竟我開車非常怕事，所以中間還差點發生幾次小擦撞，不過至少我是全身而退的回來。

在電台聽到這首歌真的很好聽，雖然我爸討厭客家人（老爸規定我不能娶客家人，天知道客家人哪裡惹到他了。），如果說要幫台灣的樂壇找英雄的話，這兩個人真的就是台灣的英雄，新寶島康樂隊，今年最佳樂團，真的整個感動。比起那些偶像歌手，那些只存在於某些人心中年代的歌手，寶島康樂隊一直都在唱人生的變遷，還有生命中的故事，我不只被這音樂感動，被這聲音感動，我被這故事感動。

雖然這首歌是在說兵變，說另一半變心了，但我忽然想到另外一個方面：
兩個人活在這個世界上，一個喜歡另外一個，但是兩個都認為彼此應該不喜歡自己，於是久了之後，兩個人分開了，在我的人生中也發生過類似的事情，這是在我前幾天翻一本紀念冊的時候發現的，現在應該已經不再是這個樣子了，她對我心生幻滅，我對她就像她對我幻滅的理由一樣。

最近看到ＦＢ有個好友也有女朋友了（還蠻漂亮的），恭喜。我承認有部分我想交女朋友是因為這樣，但是我想交女朋友的原因是因為我想要找一個能理解我想法的女孩，能互相尊重彼此的想法同時還有足夠的幽默感去面對問題，就算只是一直問我問題也好，至少讓我知道我是被需要的，而不是應該的、必須的、甚至在或不在都無所謂的。我不要求每分每秒，我也不習慣被緊緊抱著的感覺，只是最少讓我確認一下關係，那個不太一樣的關係。

我一直在旅行，在別人眼中我的生活是多采多姿的，我也努力相信我一個人的旅行也可以很好，之所以用＂也＂，是因為在經歷過了這麼多一個人的闖蕩之後，我發覺我跟別人的世界離得越來越遠，我沒有因為旅行而跟別人的距離更接近，別人好像只是遠遠的看著我然後說我又去哪裡了這樣，我不否認我的生活的確很有趣，但這也只是讓內心更加清楚的體悟到自己有多麼孤獨：一直要想跟別人不一樣，結果變成了另一個世界的人。

我承認我外表並不出眾，我沒帥過，更別說有什麼氣質，一直活在別人的質疑中，有時候甚至連被質疑的價值都沒有，就是不一樣而已，或者就是那樣而已，最近有首歌叫２４個比利，我則是看精神世界的自己對話，有時他會說其實我沒資格戀愛，有時他會說為什麼我沒人賞識，一直變一直變導致我無法確認自己真正的心意是什麼，而也沒有人想幫我確定心意，也許這事情本來就該我決定，如果我這樣猶豫......算了，我有夠渣的，就這樣結案了，隨便他媽的戀不戀愛。

今天很疲倦，至少從下午到現在是這樣，我還是在想＂開玩笑跟嘲笑到底有什麼不一樣＂的問題，有些人覺得他只是在開玩笑，但有些人就會覺得他被嘲笑了。到底這兩個名詞有哪裡不一樣？我是說完整的定義，不是每個人隨便解讀的，說什麼開玩笑是善意的嘲笑是惡意的等等，那你先跟我解釋幫別人移車是惡意或善意好嗎？

算了，以我經驗判斷，每次我想的問題最後都會以＂個人觀感不同＂做結。可悲的人類就是因為看不見太真實的幸福，才會被知足感動，才會被減少慾望感動，就像一個小孩說以後要買名畫家的畫卻不會因為十元而開心一樣，因為十元所換到的糖果吃進口中的那種幸福太過於真實了。「就算外界看他是苦楚萬分，但他仍然將苦化為美，從他住的地方開始。」－我看松尾芭蕉的一生。

8/29原來。

早上自己醒過來時，就知道今天一定有事情。

基本上騎著摩托車吹吹風應該是我這年紀最幸福的事情了，對我來說開車是件苦差事，畢竟什麼都不熟，老爸也跟我說最簡單的路是高速公路，但是最危險的也是高速公路，喔不，他說的最經典的一句話應該是：「沒有規則！就是因為沒有規則才可怕！」

芥川的＜侏儒的話＞中寫道：地獄並不可怕，要是我在針山與血池待了兩三年想必也是可以習慣的，而人生呢？地獄的餓鬼道是讓你的飯著火，而人生除了吃著火的飯（應該是戰火）之外，還要吃進不同的苦痛，有些人會這樣而有些人不會。

ＷＷＥ跟ＵＦＣ的差別也是在於這裡，自由搏擊跟娛樂摔角終究是兩碼子事，人活在這世界上最可怕的也許不是死亡，而是不知道會因為什麼而死，因為摔出車門？或者因為被水噎到？又或者被不存在的恐懼嚇得自殺？日本人說溫泉是地獄，我感受得到。

雖然打球穿掉嘎不是我的習慣，但今天天氣不穩定所以我還是穿了掉嘎，還以為建佑會開載滿一車人的車子來，結果是騎車。丟球的感覺不如以往，打球倒還是一樣廢，總覺得在場邊打的女生都打得比我好多了。

圍坐時間時果然看Ａ片的事情又被當成一個點，雖然這是很有趣的點，但是隱隱約約覺得自己這樣一直找片看片真的好嗎？雖然我一直覺得看片沒錯，但是當我面對現實世界時，這個格格不入的＂興趣＂與＂研究＂讓我變成跟所有人更加有距離感。不是所有看Ａ片的人都是變態，人有需求，但人也必須從這些行為中找到人生準則，我不敢說這是神聖的行為，因為我們因為這些行為而誕生，但片子並不邪惡，邪惡的（或善良的）終究是人－拍片的或看片的。我不喜歡說謊，所以我並不願意反駁這些事實，只是這無法成為話題，終究只是讓所有人尷尬的一個點而已。

－女生很明顯不喜歡這樣的點，我也一直希望這是我亂想的，或者我多心的。

下午就像是回到了從前，我不太想透露細節，因為美好的事情只要說是美好的事情大家都會知道，至少我們知道。

回家開始幫老爸做工作，幫他打報表的感覺我明天會一起說，因為今天都是教學而已，而今天只剩下短短的三分鐘了，為了趕快把這篇打出來，我只好犧牲剩下的一堆篇幅召喚今天的雜記了。

8/28凡事不是凡士林

早上七點半醒來，因為早上的風雨聲，所以我醒了，看了直播的ＲＡＷ，看到ＨＨＨ退休總是心裡戚戚然，雖然我０９年才開始看摔角，但是這兩年斷斷續續的看見他以及ＤＸ最後的餘光，就是覺得非常可惜，不過時代是會改變的，現在就讓洲際冠軍ＴＨＥ　ＭＩＺ來拯救世界吧！ＡＷＥＳＯＭＥ！

...幹我開玩笑的，現在還是五招俠Ｃｅｎａ跟轉反派的Ｐｕｎｋ時代。

看摔角看完也中午了，結果忽然被叫去鳳山，老爸還叫我出來開車，開車不是壞事，但有個職業駕駛在盯你，你很難沒有壓力，而且老爸還叫我開上高速公路，人生中的第一次。高速公路總讓我覺得特別危險，而且老爸還一直叫我看各種表，我只能說他媽的市區真塞。

大東藝術文化中心可以說是從我高中開始就開始興建，每天幾乎都是我跟其他附近的人見證它的一點一滴，自從他蓋好之後我這還是第一次進去，裡面的百年動畫展整個只能說是一知半解，畢竟有些內容太藝術，宛如佳麗村三姊妹般的內容總是讓我隱約無法接受，甚至有些動畫跟本獵奇，媽的這不是比較適合小朋友去看的嗎？

不過全區六個館真的館館都有特色，雖然沒想像中那些應該有的動畫，不過有這些我覺得就很不錯了。其實早期動畫真的很寫實，寫實的另一個說法就是有點恐怖。就像今天早上看場外時看到的傳說中獵奇影片一樣，烏克蘭殺人事件真他媽噁爆了。下水道人魚跟這相比根本就小巫見大巫。

天氣終於完全放晴，雖然受災的地方還是很慘，但願天佑台灣，天罰可受但不要過度。晚上吃的素食給我的感想就是我不想再吃素食，這裡所謂的素食是＂用素的材料做成的肉料理＂，如果拋不開心中那塊肉，他媽的還吃三洨素食？結果我整桌只吃有菜的部分，對我而言吃素＝吃菜，所謂素肉、素雞排、素魚排等等都去死吧。

番薯籤茶的味道並不是說很難喝，只是如果要喝那個我寧可去喝決明子＝　ㄦ＝，決明子還幫助消化呢，那茶到底有洨用阿？！

凡事真的不是凡士林，不是每件事都能潤滑，然後好好的深入或探測，有些事情只要碰觸到了那個點，就是不行，就他媽的是底線，我身體上的底線...上半身兩個、下半身兩個，你絕對想不到我在說哪裡，心裡的底線喔...視情況跟心情而定，就像我看到蟑螂一樣。

差不多就這樣了，最近真的說不出什麼有意義的話來。

8/27雨天

天秤還是回來了，一整天下著雨總覺得有要發霉的感覺，不過我已經睡習慣了，這樣也好，把一天中的１２小什睡掉之後，我感覺到前所未有的清醒感，本來想說馬上來寫個網誌，但是卻不知道有什麼好題材。

我已經不曉得上一次進召喚峽谷是什麼時候了，不過既然快開學了，那我也該開始重拾手感了，看到這陣子很多人都想往前直衝，甚至還看到有人超越我了，心裡頭的好勝告訴我也該是再次當傭兵的好時候了，我玩遊戲已經沒有任何理由，不是因為別人在玩而玩，也不是因為同學在玩而玩，現在就是很普通的玩而已，時間有了就打個幾場。

雨下這麼大讓我不知道星期三還能不能去打球，甚至連去那裏要幹嘛我都不清楚，世界開始變幻之後，所有地方都在下雨，日本阿中國阿...上帝也許打算把地球變成游泳池，這樣我們就不用在滿是水的星球上玩著滿是水的游泳池了。

有時覺得自己就跟一般人一樣，總是期待著一件事情然後再看它落空，落空的到底是什麼呢？我細數了很多事情之後，忽然發現落空的事情有一半我根本做不到，宗教教我的唯一一件好事就是人要減慾，減慾不會讓我上天堂，但我可以活得很快樂。

選擇弱者或強者來對抗，只是活著跟活得精彩的差別－今日最好的一句話。

好吧，短篇小說目前只有一篇，我現在仍忙著改寫這個國家忙碌中，對，改寫，我要在每一篇中增加一些內容，算是另類的特典這樣。

8/26海產不要吃太多。

今天去了一趟外婆的生日旅行（兼遊覽公司員工旅遊），塞死人的猴探井讓我整個後悔了，只能說當一整車都是職業駕駛時，真不知是開車痛苦還是玩樂痛苦。

很老梗的地方倒是去了一堆，不過中午跟晚上都吃海產是怎樣...光是那堆蚵仔就讓我覺得自己快要爆炸了，我發現自己沒有變得比較勇猛，反而是我處於一種已經累死了卻還清醒至極的感覺。

在路上喝了不知道一打還是只有十瓶維他露Ｐ，沒辦法，汽水中毒症狀越來越明顯了，不過這樣也好，如果能以喝汽水喝到死為死因，應該也是很幸福的。
今天沒有想很多事情，只是昨天在看ＦＢ時別人的互動引起了我的興趣，老實說那跟我並沒有關係，我也沒什麼好插入話題的點，人活著時不是每個人都覺得你活著會比較好。

今天都是日記形式居多，因為我非常想睡覺，非常非常的想，雖然在半夢半醒之間我會出現一些幻覺，一些自己的夢，一些過去記憶的痛苦折磨，一些看到別人幸福的惆悵，一些看到不幸的人的憐憫，今天也許只有自己問自己的這個問題最有意思：時空到底是點、線，還是面？

假如時間單位都不存在，宛如以前的原住民們，＂以後＂二字就變得沒那麼具有強制性，以後是多久？一年之後再見面算是很晚嗎？也許我們都被自己創造出來的框框侷限住了，就算人類已經以萬年計算的存在活著，我們還是沒有因此脫離動物的範疇，是不夠久嗎？人到底最後能不能完整的分類自己是＂人＂而不是＂動物＂？聽起來不可能，而且好像想到這裡我也頭痛了，人之所以為人又之所以為畜生，也許我們根本就還在＂見山不是山＂的階段裡，真的假不了，時空有時就像謊言，它不會讓你快樂多久，但會讓你痛苦到無以復加的境界，也許真正的良心就是忍受這些謊言，然後即使是痛也要讓荊棘長出薔薇來。

這結論一翻開書，結果一百年前就有人想到這裡了，我們沒有更進步，只是一直重複著過往，就像自己身體裡面寄宿的祖先一樣。

8/25人生與Ａ片。

今天看到颱風應該不會繼續侵襲了，不過雨卻在昨晚下的非常大，
直到今天中午才下完的雨一度讓我以為西南氣流攻進來了。

看克里斯洛克的演說讓我看到凌晨四點，還順便在西斯板看了一堆東西，
只能說我整個被震撼到了，對於以前以為已經很懂的兩性關係。

我並不諱言我喜歡看Ａ片，我也不諱言我喜歡看成人的刊物或論壇，但是我並不做奸犯科，我也不對別人隨便開黃色玩笑，對我來說，藉由人類的交配動作可以讓自己得到的體悟有時更勝過沉思，雖然當中我也放縱了自己，但我往往會在這當中感悟很多事情，畢竟Ａ片不是只帶給我爽跟欣賞的東西。

Ａ片告訴我人的演技可以強到什麼地步，告訴我縱然是高道德的社會仍然需要這些東西存在，讓我知道交配行為背後的真實，讓我了解人的愛惡、刺激的接受程度，懂了有錢能使鬼推磨的實踐道理，看出了這世界人的各種妄想。

不過－是阿，我承認我看得有點多了，人生沒有看過Ａ片不好，看太多也不好，看著我自己的硬碟我倒是蠻緊張的，我也慢慢感覺到自己出了某些問題。不過，我不想帶給人阿宅形象，更別說是傾向於癡漢宅這個極端傾向，人怪在生活中的影響已經很大了，我不想再被汙名化，有時寧可看起來有罪卻快樂，也不要看起來無辜卻被懷疑。

朋友問我怎麼跟女孩說話，我跟他說：女生大多都需要有人開啟對話，一場對話的焦點最好都要在她身上，你得觀察她跟平時的不一樣，並做出最好的回答。或者是關注她說的故事，或者日常瑣事，即使你在不在乎，女孩也希望能理解你在說些什麼，你不是她的情人，所以她並不會迎合你。

唯二能讓女孩對你產生互動的方式，一個是鬧她，言語上的，就像是故意告訴她＂這樣會胖＂或者＂短腿跑不快＂這樣，女孩有時會因為好勝心而跟你繼續槓下去，或者因為想表現成熟而不理你，她們其實很聰明，知道你會故意跟她玩就跟你玩玩，跟女孩玩心理遊戲往往一點用都沒有，不是她們感受度太低，就是根本不想浪費這種時間（在你這種廢物身上）。

另一個則是共通點（或稱讚），人跟人交往總是需要共通點，你跟她只有要相同喜好，就不怕沒有話題聊，女孩總是需要一個又一個的話題，而且你說話要幽默，會婊人或自婊的幽默感而不是直接人身傷害的幽默感，長久的經驗告訴你不讓她笑，她可能就不會再笑給你看。（裝出來的微笑就跟妝扮一樣無傷大雅，妝能卸掉，微笑也能卸掉。）

女孩總是說只要心誠則靈，那是２５歲之前的說法，
２５歲之後如果仍然未婚，小女孩就會長大了，到時候被淘汰的就是樂團歌手或者藝術家，而接受度滿分的則是小開跟企業富少，唉，人是現實的，一個男人可以照顧一個女人十年而不會變，而十年後女人只會跟朋友聊這句話：「他這十年來還是沒有任何長進，薪水一點都沒有漲。」

我總是希望以上都是我亂說或我說錯了，我也希望以後這些事情不會發生在我認識的人身上，也許有人會開始罵我說＂這世界才沒有你想像的這麼勢利，女生也沒想像的這麼簡單＂，我也希望你們是對的，就像我曾經相信道德是很美的一樣。

今天就寫到這裡吧，只是想法，還不算是完整的一個論述。

舉杯成兩人。

會喝，不代表有氣魄，我有時會看著眼前的酒瓶，

試問是自己變清醒，還是從清醒變不清醒。

不喝的人總說我這樣是傻子的行為，

清醒與不清醒還分不出來的話，那喝不喝都還是一樣不清醒。

世局是會迷惑人的，在你面前微笑的人後面正拿著一把刀也說不定，

然而在我面前拿著刀跟我這樣說的人，倒也不是迷惑，而是正大光明的勸說。

我說：「清醒與否，是注意到自己在這個世局間已經明白自己該做什麼，了解自己的宿命是什麼，以及懂得自己的處境是什麼，然而我很慚愧，因為偶爾的清醒並不能代表我已經做到以上三點。」

是阿...我並不懂自己在這個世局裡扮演什麼角色，

也不了解自己的宿命何在，更不懂得自己的處境為何，

每個人都是朋友，但也有可能每個人都是敵人。

然而多疑是不能勝過無疑的人，

回憶告訴我：為別人掏心挖肺最後的下場，就是你死了他活了。

我總是羨慕著這些可以對他人無慮的高手，

對別人掏心挖肺的同時也為自己贏來尊重與掌聲，

畢竟對多少人無慮，也正代表自己的能為有多高，

對每個人都能坦誠相待的人，他的成功是必然的而非偶然的。

正如我這對任何人都有疑慮的傢伙，我的不清醒與失敗都是必然的。

你說：「失敗了就要站起來，失去了就重新再來，失落了就要拿回來。」

然而我只是又飲下一杯酒，一邊倒著啤酒一邊說：

「很多人，很多算命的都說我不簡單...然而誰真的知道我不簡單在哪裡？連我也不知道自己成功在哪裡，你已經跟了我一段時間也聽了不少有關於我的故事，你真的覺得僅僅一句話就可以讓我改變想法嗎？」

你搖搖頭說：「你只是失敗了就躲起來，失去了就不會再來，失落了就站不起來而已。」

我說：「你說的對，就算我知道成功的法門，今生我也不會主動去扣住成功的大門，我會忘記成功的定義，我會自私的活下去。曾經也有很多人說我是邪惡的，我是壞人，現在亦是，我為什麼是壞人？你為什麼是好人？難道是因為我飲的酒比你多嗎？」

「其實我也不曾了解成功的法門...真正成功的人是連自己哪裡成功也說不上來的，所謂不相信命中注定只有努力等等，都是掩飾自己命中注定為此的藉口。我們的人生都被安上一個位置，有人因為不滿而不想安份守己，有人則是因為受到好處而不願擺脫這位置，假如我的角色真的是＂失敗者＂，那我會覺得自己將這個位置演得淋漓盡致、問心無愧。」

你譏諷似的說：「你很懶惰，都選最好演的演。」

「我這輩子都還沒有這杯酒千分之一的醉，」我拿起第二杯酒一飲而盡：「你憑什麼認為角色之間有好演跟難演的角色？我們之所以會去區分難演好演，不就也是因為我們脫離了自己的角色，而做出來個人主觀的認定嗎？有人是籃球好手，你能想像他打棒球是好是壞嗎？」

「誰要失敗都很簡單，只要稍微分心跟不認真就能達到的後果而已，那跟個人角色何關？」

你非常有把握把我辯倒似的說。

「有哪個＂個人角色＂會想失敗？」我又倒了第三杯酒：

「要不是到目前為止做任何事最後大多或都是失敗的後果，誰會想當失敗者？要是每個人都分心與不認真，那樣每個人還是失敗者嗎？還是會分出來誰是成功者誰是失敗者嘛。」

「然而說了這麼多，我們的言語還是十分空泛，基本前提的假設（何為失敗何為成功）都沒做好，我們又如何談這些東西談得這麼起勁呢。」乾了第三杯酒。

你面無表情的看著我，自言自語似的說：「所以這是場失敗的對話了嗎？」

「應該是吧，」我說：「應該是吧。」

良久，好久沒跟我喝一杯的你居然也倒了一杯給自己，咱們無言對視了一陣，

忽然，當你提起女朋友的話題時，咱們又哈哈大笑了出來。

「我真搞不懂你耶...」你說。

「沒關係，」我乾了第三杯，「我也常常搞不懂酒是什麼東西。」

那是我第一次酒後的胡言亂語，

大概在昨天晚上跟兩年不見的朋友聊天時所言。

然而，真正的胡言亂語是什麼，恐怕看官們你們最懂。

心理測驗：愛或礙？

人家說愛情總是阻礙不斷，那麼到底是因為愛所以礙，
還是縱然礙還是愛？來吧，讓我跟各位玩個測驗：

當你看到颱風來時，忽然發現自己應該先想幾個跟颱風有關的預防問題，
你最有可能先設想到以下哪個情況的發生呢？

Ａ、家裡是否有足夠糧食
Ｂ、家裡是否會漏水
Ｃ、危險物品有沒有移置到安全處
Ｄ、會不會停電？

選Ａ：你在感情當中是否太過於在乎那些你所付出的情感是否得到對等的回報。往往在自己越陷越深時又硬深深的被對方拉出來，你到底失去的是什麼，你到你又得到些什麼，這問題往往在感情結束以後不斷的在你腦海中翻騰。其實你要了解很多時候情感是一種感覺，這感覺取之於你當下是否真正開心。在付出情感的時候你要了解到當下的你是否『開心』，不開心就不要勉強你自己去付出。享受自己的付出也勇於去詢問對方感受甚至請求回饋吧！

選Ｂ：你在感情中你是否有著太多過去而讓你窒礙難行。到底是誰讓你自己變成了這樣，是這些過去的經驗還是看不開的自己？你要了解到過去的已經是事實，也是無法改變的。然而真正能去創造的是你現在的態度以及和對象互動的方式，你要了解到美段感情都是一張全新的白紙等著你去創造。無論是舊愛新歡，只要給你機會都代表著希望你能夠味感情作一些改變。不要是那個活在過去的自己，而是坦然且張開心胸去面對每一段新的戀愛！

選Ｃ：你的感情容易被攪局，而這些攪局的不一定是第三者，也包含著對方與你的舊愛、朋友的存在。說是存在也就代表這些人的存在往往讓你在感情當中無法靜下新去看待彼此的關係。你要了解到是你自己在談戀愛而並不是那些人在影響你談戀愛，假如你的對象是容易被影響到的話你更需要抽離出來去看待彼此的關係。不要讓自己亂了自己的戀愛方式，也不要為了對方去改變自己的待人之道。對自己的感情談不上成功失敗，但是重點是要去堅持！

選Ｄ：你的感情敗就敗在太容易淪陷，不愛一個人還好，但愛上一個人你往往會失去自己的判別能力。還沒在一起之前就已經把對方寵壞了，這類型的你會發現到自己往往在談戀愛的時候『很有錢』。你會為了要自己給對方好的感受而去花錢裝扮，甚至是買東西送對方等等。但是你要了解的是彼此的『關係』有必要這麼快就去做這樣的付出嗎？花錢談感情得不到往往就會傷感情，打扮是為了自己開心打扮，也不要這麼快就付出了自己寵壞了對方唷！

答案轉自伊莉塔羅占卜區，不過題目是原創的，請放心。

8/24颱風天。

這次的颱風真的走得很奇怪，也同時讓我們看到了新聞亂象，自從寶傑的節目越來越唬爛之後，我就只看卡通台了，就連其他知性頻道都有做假事件，還是只有卡通不會做假。

雖然最後颱風抄捷徑出了海，不過根據氣象台的說法它還會回來，真不知該怎麼說這個颱風，可能人也該受天罰了吧－我常這樣想。

依然睡了很久，我不太想知道外面發生了什麼事，風雨也比想像中小，一個中颱雖然毀了南部，卻依舊沒有對北部產生災情，我還記得蘇拉颱風走的後一天，聯合報的頭條是＂台北逃過一劫＂，那麼宜蘭呢？我對台北還有台北人的厭惡其有來自，金門對台北的怒吼＂不要用台北觀點看台灣＂，並非空穴來風。

睡起來之後發現這世界依然沒有變化，希臘依舊在欠債，西班牙依舊暴動，更別提美國人還是成天擁槍自重，而中國仍然為了錢大肆進擊，我忽然想起這輩子唯一去的一家夜店在台南，裡面有一些老外不用做些什麼就有妹到貼，而在廁所裡還用不同的語言交流著＂我們來賭誰先幹到妹＂之類的話，我不管夜店是什麼地方，我不支持罪惡也不支持道德，我只看見外國人在這裡不過是個弱者的縮影－在我眼中的弱者就是只能在外國撒野的傢伙。

齊秦－戀的冥想。

習慣了這些事情之後，一天好像又平安的過去了，我最近一直在想友情的問題，問題應該是出在我沒有互相，也許不過也只是因為我太怪了而別人不喜歡這樣。

反正我在這種時候想也想不通的，還是期待颱風快點走然後趕快去打個球吧。

8/23情人節。

我正以為自己說不定會走上鵲橋，不過很明顯的我太重了。

一早就看到很多人開始發表他們的感謝，不過大家都是看過大風大浪的人，想必會被這唬住的人並不多，沒錯，唬住阿，要不然就是自己想躲起來豪豪的哭一番。

我也覺得自己看過大風大浪，但那終究只是戲言，畢竟沒到那個年齡，我說三洨都是假話，呃，不好意思只要在私人空間我就會開始狂飆一些髒話，請習慣。

這節日並不是我在過的，就中國傳統來說今天要吃油飯跟麻油雞，我還真的在餐桌上看到這堆東西，老實說我不喜歡麻油雞，畢竟我還是喜歡乾乾的魚肉而不是油油的雞，晚上聽說還要吃這個，不錯，真他媽應景。

也不知道該對天下有情人說些啥，要詛咒也不是，要祝福也不是，一想到這些就搞得自己好亂，倒不如繼續睡覺好了，打完這篇我還真的想去睡一下覺。
後天是老爸公司的員工旅遊，我們全家也得跟去，畢竟是跟外婆有關的活動，一想到現在颱風還沒登陸我們還要去台東，怎麼想都會覺得簡直要ㄏㄏ了。

說到ㄏㄏ，我還沒把ＦＢ網誌的那堆網誌移過來，雖然我放棄那邊了，但那邊的經典名作還是會移過來，不然就失去我尹居的意義了。

好吧，如果真的要祝福有情人的話，我要祝福以下七個人：

啾啾哥：此情得來不易，雖然有段時間陷入低潮，但是你們仍然走過去了，一切都是你應得的，現在你能跟她更親近了，要把握機會，也祝你今天情人節快樂。

定實兄：我知道你最近真的陷入低潮，但是就跟我上次說的一樣，你要堅強的撐下去，安安我絕對挺你豪嗎，如果真的不行，一通電話Ｉａｎ跟你約時間咱們來呼呼。

仁誠兄：我覺得我不用祝福你了，你已經潮幸福德了。

無緣的情人一號：現在你已經追尋上自己的夢想，而我還在原地打轉，過去那些荒謬的事我猜你也不太想想起來了，我現在也不知道該對你說些什麼，也許我唯一的祝福就是大家都裝作不認識，讓你跟我自己都好過些。

無緣的情人二號：感謝妳讓我有關注的對象，讓我知道這世界不全然會有悲劇，但你的存在對我而言也不完全是個喜劇，有陣子我詛咒你跟他不會長久，也有陣子我覺得這樣就好，看看你身邊圍繞了這麼多人，這麼多朋友跟這麼多關注，我算什麼？還能得到你的讚賞我就很開心了，謝謝你，也祝你能跟他長長久久，雖然我對他從沒好話，以後也是。

詩語：我在這裡不想用暗示，我也不想用真名，我跟你之間的關係也只有那一陣子忽然增溫而已，我在那段時間對你的感覺非常好，但我知道你要的不只是這樣，請原諒我的猶豫跟猜疑，我知道你對我非常失望，老實說有陣子我以為你也非常關注我，但是我想了很多事情之後，我覺得你還是繼續在那邊就好，我知道我跟很多人有距離感，但是一知道有人在默默支持我，而我卻還是沒有回以善意的時候，我就非常的討厭自己，今天祝你情人節快樂，我不知道你看不看得到，也不知道你知不知道這是在說你，我們僅僅對話過兩次，然後感謝妳帶給我的快樂與期待。

尹任：一切隨緣吧。

一篇網誌不用太長，雖然已經在ＦＢ祝福過了，
不過還是在尹居向各位說聲情人節快樂。

記得別去拜呂洞賓，他是去死團中的神。

短篇小說－僕人的一天

那天正是大人要來的時候，我只看見先生一早就整理好了儀容，將自己的頭冠整理好之後便踏出了茅屋，說是要去釣魚之後便無影無蹤，釣魚是他的興趣，但他最近越來越不喜歡出門釣魚了，一問便說是什麼「釣魚總是沒有收穫」之類的話。

我是這棟屋子的僕人，老實說我並不明白先生為什麼要躲避大人的來訪，之前兩次也是，甚至還有自稱大人的兄弟在外面揚言要放火燒了這間屋子，真是無禮的人阿！還是先生溫文知禮。

簡單了清掃了一下很久沒掃的地板，這才發現先生一直在書屋裡放了一張很大的中原地圖，但是在他的桌上有幾卷書，我是不是應該打開來看呢？不，這不是我的工作，我只要盡心盡力的為先生服務就好了。

「請問諸葛先生在家嗎？」門外傳來的聲音是鄰村黃大人的獨生女，我走出門外向她鞠了個躬，連忙說道：「先生今天出門去了。」
「真是可惜阿，今天家父想請他去他府上一趟呢。」
「小姐親自前來，真是不辭勞苦，請進入屋內喝杯茶再走吧！」
「不必不必，請告知先生月英來訪便可。」
矮小、頭髮黃蒼蒼、膚色黝黑的小姐說完便走了，雖然小姐說不上是風情萬千，但是身上所散發的氣質美實在是讓人動容，聽說小姐對我們家先生非常有意思，我猜所謂＂黃大人的請託＂只是子虛烏有吧。我輕鬆的笑了笑，便繼續拿著掃帚清掃前院。

先生和黃大人談論了很多關於天下的大事，月英小姐總是坐在一旁靜靜的聽著，也許她在乎的並不是先生跟黃大人偉大的理想，她只想跟先生一同偕老而已，這就是她心中的天下平和了。

遐想到一半，又有個大漢騎著馬遠遠而來，馬腳後跟揚起的風沙讓我好不容易清掃好的前院又變得塵土遍佈，我看著煙霧瀰漫的前院，心裡正困擾著的同時，只見在煙霧中那大漢將馬繩繫在草廬的門口便走了進來，雖然由於我面向太陽看不清他的臉，但我仍能看見有隻手拿著巨大的偃月刀走向我來，這名大漢身高約七尺有餘，站在大約五呎出頭的我面前整整高出半個個頭，我抬起頭來看這名已經走到我面前大漢的臉，這才發現這是前幾天來拜訪先生的人中其中一位，據說是無人不知無人不曉，溫酒斬華雄、白馬一役殺顏良文醜、過五關斬六將的關將軍。

「孔明先生呢？」他赤紅的臉配上長長的鬍子讓我有些不寒而慄，老實說當他在問話的時候我的腿已經無法讓我移動半步了。
「先、先生出門去了。」我顫抖的聲音代表我對他的恐懼，要是我一個回答不好，不，說不定光是這個回答，他就會淪起刀來將我一刀兩斷了！
「雖然大哥很重視這名書生，但是之前那位徐先生已經逃之夭夭了...喂！你聽著！告訴你先生關雲長將軍來訪，這是在下的見面禮，請笑納。」只見那大漢從懷中拿出一壺酒，他對著我得意的說著：「這可是荊州城內最好的酒！一壺值五萬錢阿！但望先生能笑納。」
我雖然腳已經無法行走，但我的手仍就能動，我騰出了一隻手來接過酒，看來關雲長的傳說並非虛假，更勝＂聞張僚名，小兒不敢夜啼＂的震撼感在我的五臟六腑迅速衝撞著。
「謝、謝謝將軍厚愛...小人斗膽，請問之前來的另外一位將軍是？」
「阿，你問在下關某的三弟阿？他非常討厭你們家先生，所以連來都不想來，畢竟他是連看到＂大學之道，在明明德＂都會頭痛的傢伙啊！」
「將軍喜歡學術嗎？」
「不，在下也不怎麼喜歡學術，與其說不喜歡，應該說我只看得下＂論語＂這類的書，其他的經典就一點也不通了。」
「先生也非常推崇論語，不過他一直遲遲都不願出仕呢。」此時的我已經感覺到這位大漢其實不如想像中那麼粗野，反而對人非常的有情有義，我將剛剛差點站不住的雙腳挺直，越發自信的說著。
「大哥非常希望先生能出仕，還請你告訴先生，大哥與我關某以及三弟征戰多年，現在只能望著脾肉興嘆，我等真的非常希望天下能夠和平，並振興漢室！」
「是嗎，先生一定也會答應的，但這得等先生回來了。」
「但願如此，感謝你為關某傳話，關某告辭了。」
「感謝將軍百忙中來訪，小人一定為將軍傳話。」

將軍向我行了個禮便走了，看著他騎著馬迅速奔馳的背影，我不禁疑問：天下真的還沒和平嗎？先生今天想必又要釣到午間才會回來了，先生如果希望和平，為什麼仍然不願意出山幫大人和關將軍取得和平呢？

也許先生其實非常用心良苦，他想要測試那位大人的恆心，但這應該不是我這個凡人能知曉的，還是重新打掃起前院，並等待著先生回來吧！還得煮飯跟泡壺茶等候客人來訪呢。

尹居序

我不確定自己把門打開了還是關起來了。

偶爾回神又是深秋，我也想就那麼一次把握住最美的秋天，

所以即使只是一段時間，我想待在秋天裡好好的過，

這次即使最後我還是不夠恆心，但也夠了，就這麼隱居一次。

這裡大概分成三種文章：隨筆、心理測驗還有小說，

我要慢慢的醞釀自己的文筆，讓所有人都知道我能做到什麼。

就這樣吧，說太多不好，真正的好東西要留給懂的人。

Ian的2012上半年回憶錄。

前言：這是我轉戰這裡的第一篇文章，是從ＦＢ網誌轉載而來，

接下來才會放上自己新的文章，我知道我根本就遊牧民族，

但沒辦法，請原諒我這隨心所欲的男人。

農曆七月鬼門開，也該是我完成一半回憶錄的時候了，

雖然按照常理我應該要在明年寫，更有可能是明年的此時，

不過既然２０１２傳這麼大，那我還是信一下，

等明年再來寫我的下半年回憶錄。

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年初基本上已經對大學摸得很清楚了，就是那些活動那些人，

那些事情跟那些不好的東西，以及一些令我懷念的事情。

一月大概是結束上學期的時候，那時我感覺到自己已經習慣這樣的生活，

每天過得都很愜意，不過那時也是我同時開始迷惘的時候，

身邊的人一個一個不是有了男朋友就是有了女朋友，

沒有男女朋友的人卻還是成天那個樣子，我是不能接受一成不變的人，

所以我也開始認真考慮到底要不要讓身邊多個伴。

那時還是用腳踏車代步，但我已經看了台南很多地方，

我很喜歡台南有這麼多寧靜的角落，那些跟室友在一起的日子雖然沒有太多驚奇，

但是至少我還知道我活在哪裡，早上起來每次都要先看個手錶，

我發現自己還是沒辦法擺脫看錶的習慣，只要覺得一有不對就想看個時間。

二月，剛放寒假就開始等待自己的生日跟情人節，新年倒也沒怎麼想過，

那時我開始認識一個女孩，一個真的讓我覺得我已經在高中浪費了兩年，

不能再繼續浪費下去的女孩，我真的跟她聊得很愉快，那時我真的非常興奮，

所以也跟一些以前從來沒說過話的人開始聊天，我覺得人生整個都真的不一樣了，

來了一個１８０度的大轉變，情人節時超多的感想也許讓別人覺得很煩吧，

但那時我真的覺得自己終於可以好好的跟過去說再見了。

ＬＯＬ變成我生命中的一個重要環節，在這時我已經知道了很多東西，

也看了不少好的比賽，雖然打起來還是一樣沒什麼進步，不過玩遊戲玩久了也讓我心態變了，

直到八月十七號，也就是今天為止，我幾乎已經不怎麼玩遊戲了，

就連ＬＯＬ也是，對我而言，我現在一直覺得時間很緊迫，不見得有時間好好坐下來玩。

三月，好心情就這樣一直延續到了三月，短短一個月的時間，

就連感情狀態都改了一次，正當我覺得這次我十拿九穩的時候，她走了。

我從來都沒有跟她談過交往，而她就這樣跟她學長走了。

我不想在這裡做太多著墨，我不想相信任何好事還會發生，

過著習慣日子的我也已經不再去想那些事情，只有每個禮拜三習慣喝的新啤酒或者水果酒會讓我想起以前，我在那時開始想起過去這些好朋友，看到大家都已經找到更多好朋友，過著對自己來說也算充實的生活，我覺得自己是不是又要經歷一次要拋棄所有過去的時間，我對自己的存在感起了懷疑，那時真的非常強烈。

我不想跟任何人起瓜葛，所以對於別人的請託我大多幫忙，我知道自己的個性很容易傷人，我也知道那時的我厭惡所有謊言到了極點，很不穩定的情緒配上自以為穩定的生活，我放上很多照片，並且告訴自己一切都要樂觀，讓別人知道自己活得很好，別人就不會擔憂自己，但矛盾的是我一直在等別人問候自己。

開始騎摩托車應該是這時我最開心的一件事情，我能以更快的速度瀏覽這個城市，

我能更接近那些美好的事物，用更方便的方式去理解所有事情。

四月，總覺得自己全錯了。覺得自己選錯了課，過著錯的生活，我想把所有事情轉變成對的，但是沒有人會理解我的轉變，也許是因為我平常就一直在變，也許是因為我根本沒關注過他們，以前我只會懷疑我的對錯，現在我懷疑自己的存在就是個錯誤，我以為上了大學一切就會更新，但我無法忘記過去的好，那些以前對我很好的人事物，我不知道該不該用完全錯誤的自己去面對過去，所以那時我過得很消沉，而且雨也準備要開始下了。

五月，雨開始下了，宿舍即將少了一個人，雖然一切看起來都沒什麼問題，但內心開始覺得自己這樣繼續消沉下去到底是為了什麼，我繼續讓自己看起來更開心，的確我也有段開心的日子，但是內心空缺的那一塊地方則是一再讓我想起那些悲慘的過去，那些我搞砸的事情，那些我原本可以讓它更好的日子，有很多事情我知道解法，但我還是讓它走到了不可收拾的境界，最後我放棄了，讓我的腦繼續主導一切，它想什麼我就寫什麼，它做什麼我就跟著做什麼，我的心那時已經碎了整整三年，再動任何感情還是會痛得很激烈。

開始學著汽車駕照，我學得有點挫折，不過教練真的是好人，讓我明白很多事情，也讓我對這世界的印象稍微好了一點，那時腦袋總覺得自己一定要做好很多事情，但是事與願違，還好最後有考到駕照。

我已經被出版社開除了一年，這段時間我也大多只寫網誌文章，用最簡單的筆觸寫出＂這個國家忙碌中＂，我很感謝看我網誌的讀者，尤其是一些已經跟到現在兩百篇網誌的讀者，我知道當中有人對我失望了，因為我對新富一中的故事後續處理得很差，我也知道有人就這樣躲起來了，知道我似乎根本不理會這些支持者，痛定思痛之後，我決定網誌是打給自己看的，這是第一要務，幾乎以後的網誌都是因為我想寫而寫，已經不再是為了想跟別人互動而寫。我放棄了所有機會，讓自己看起來更累，最好累死自己。

是阿，死，自從１９歲之後這個陰影就揮之不去，雖然不是輕生念頭，但如果自己有天即將遭遇死亡，我想我應該可以坦然的面對一切，有時覺得我太早想這種事情了，但是這世界每天真真假假這麼多，要認真去分清是否有可能發生那些事情真的太難。

感情上，其實有個秘密我有半年整整未提，一個是我喜歡的女孩不只有打槍我那位，當中還有另外一位是我已經認識有段時間的女孩，我們從高中就認識了，只是遲遲沒有交流。只要我說未提，就是沒跟任何人說過。其實現在我也知道了一切，所以我放棄了，那不是我該去接近的對象，感情上我還是繼續當個別人眼中有距離感的怪人就好，初衷仍在那裏，但我會接受任何結果的。

六月，我終於能給一切事情一個句點，不論是好的或是壞的，那時我的情緒壞到極點，我跟很多親近的人都抓狂過，我不想跟家人爭論，但我最後還是受不了了，我跟所有人那時都抱持著非常糟糕的關係，我不記得我上一次仇視任何人的時候是什麼時候了。

我不想再成為任何人的問題，也不想再製造任何人的問題，我從我的腦那裡拿回主控權，用這輩子我少見的力度強制讓自己不要再被情緒影響，冷靜下來，但這只是一時的，並沒有任何用途。「你現在有我們。」當時聽到高中同學這句話其實讓我很想當場痛哭一場，但是我沒辦法面對我對任何人信任上的恐懼，越好的朋友只要稍微輕輕刺你一下也像是被捅了一刀一樣，我知道讚賞對自己沒有任何意義，我只是想獲得一點理解，一點對我這個人的諒解。

在暑假前這段時間，我跟室友過著很不錯的日子，我們花了幾個禮拜都在吃吐司，然後把省下來的錢在假日時衝到漢堡店裡吃一頓好的，也吃過一些平常不會吃的好東西，因為他飛機的關係，所以我讓他來住了我們家，我很喜歡這種人，雖然看起懶懶的，但是對自己的生活有一套自己的解法，幾乎不用讓人擔心，還有屬於自己的幽默感。

由於回憶錄只寫半年，所以七月的事情就會跟現在一樣都要等到２０１３年才會寫了，

對未來的展望依舊不變，雖然今年有幾個月過得特別不順，而且很多事實讓我很痛苦，

但是畢竟那都過去了，我也希望我能藉著寫這些東西讓自己淡忘一切，

其實在寫這回憶錄之前我還一度希望我早已忘了上半年的事情。

明年見，回憶錄下半年篇。