9/14我只在唬你

說到我只在唬你，我就想到今天已經１５號了。（苦笑

昨天一醒來就是準備搬東西到台南，雖然搬東西到三樓是件苦差事，但是看到新室友倒是蠻欣慰的，沒有想像中糟糕，我這才想到我昨天為啥不打這篇的原因，因為我前室友、本來也應該是現任室友的朋友不打算繼續在台灣讀書了。

我的前室友都走了，一個人休學，一個人跟自己系的去住，一個人要回澳門，然後剩下我一個人，也許這是人生必經的過程吧，但我總是一時無法接受這些東西，我很難去理解為什麼會發生這些事情，也許這些事情的解答都很簡單－每個人都有選擇的權利，每個人都想變得更好，我想這就是我惆悵的原因，做留在原地選擇的我到底是幸還是不幸呢？

我一直覺得自己能等到她回首的那天，我錯了，基本上她很難再回頭了，我開始懷疑當所謂的過去被未來改寫時，是不是連過去都會變得不真實，人家總說改寫過去就是改寫未來，但我覺得是因為未來的關係，我們才會改變對過去的觀感。事實也許不會改變，但是看法不同就會改變這件事情的性質。終究是種改變，沒有不變的。

我懷疑自己是不是個失敗者，在我讀到書中寫著Ａ片成癮症的時候，我隱約覺得自己也有這種症狀，與其問自己該怎麼辦，不如說自己該在之後做何抉擇，我想除非我戒掉這種成癮，否則我很難再繼續那樣的生活。

我將幻想跟現實分得沒這麼開，也許就是這樣才危險。

9/13理解

延續昨天的爛心情，我繼續這沉悶的話題。

其實我也不太想延續這種話題了，在尹居中就是我的世界，這個世界不能有太多讓自己變的悲觀的東西，我想延續兩天以上的快樂，但是，也許這世界是公平的吧，又或者一切都是巧合，你不得不信的巧合。

最近都有去投球的習慣，應該說這已經是每天都要做的事情。我覺得在這時的我已經無法像以前一樣一邊投球一邊幻想，我不想失去幻想的權利，我只看到現實中這個投球很差勁的自己，我開始面對現實的時候就會開始焦慮，而我焦慮了，現在。

說到心理測驗，我一直都沒有跟很多人說我會這東西，我只是想要讓別人開心，雖然我知道這種東西的精準度也很重要，但是沒有跟別人有任何感覺連結的我只能用這種東西連結自己與他人的距離。

我想，這一切的準度都包含在與人心的交流中，我讓我的朋友開心，我看他們開心而開心，如此而已。我想，這一切都不會改變什麼，但我能以自己喜歡的方式去做，就算是我任性好了，但我也要讓別人認同我是喜歡這樣的人。藉由別人的認同而變得更好，或者變得更吸引人，我想這是我需要對自己負起的責任。

最近沒什麼動力寫隨筆，我明天還得搬東西上台南，我想真正該寫的東西就留到那之後丟出來吧。

9/12我們沒有交錯過。

我現在懂了，就像老爸說的一樣：「不要用皮肉換經驗。」

失去一場戀愛是什麼感覺呢？我就好像是個毒癮患者，享受這種刺激的同時卻忘了毒品是不能持續很久的，於是一陣一陣的爽之後又會留下什麼呢？對於陌生人我太容易動心，對於朋友我卻很少透露細節，因為我不想失去愛情也失去友情。

但是毒癮是種很可怕的東西，你會將恐怖的觸手伸向你自己的朋友，我一直想拒絕這樣的自己，我一直覺得自己不是變態，但是在別人的描述中好像很少有對我很友善的描述，不親近人、帶給人恐懼好像已經是常態的評論，我知道我自己也有這樣極其糟糕的一面，當我覺得自己已經試著克服時，我總覺得不夠，我沒有任何的進步，但同時我又覺得沒有人能幫我，其實不是沒有人會幫我，我很討厭麻煩別人，我覺得不是每個人都願意付出時間在別人或我身上，於是我矛盾，我只能做出一種選擇，但是兩種選擇造成的結果都不好，我不懂，我真的不懂我到底該怎麼解決我的問題。我的鋼鐵之心阻止了我繼續這樣子的狂想，但是毫無疑問的是這些狂想必須存在，我對這些狂想沒有善惡概念，但我也不會再繼續放任他們左右我，因為難得我能做我自己，又何必去實踐這些人為因素的狂想呢？

在同時很清醒的情況下享受快樂是一種很痛苦的事情，因為你必須得付出才能享受到快樂，而這快樂到底是否為虛假？我們存錢是為了買更貴的東西，在一陣辛勤工作之後我們買到了這樣東西，也同時遺忘了痛苦，於是跟隨前人腳步的後人在還沒有快樂之前只能很痛苦，而到了真正該快樂的那一刻，所有過去的痛苦都會出現在這快樂中，你會痛得很爽。也許事實根本不是這樣，這可能也只存於我的假象，但我越來越不懂事實真相是什麼了。

如果我能想像一件事情，一件讓我最痛苦的事情，我會先想到我的人生，但是事實是更多人的人生比我更悲慘，但不論多悲慘的人生都還不如自己經歷過的還要悽慘。我們不了解自殺者的心情，因為我們做不到，我總是能對對方的痛苦表達理解，因為我知道我不可能了解她／他的痛苦，我只能用自己的想像去理解，只能用自己的智力去解析這些事情。說了解對方的人往往不知道這是最大的謊言，我以前也常說這樣的謊，但現在我漸漸的不再說自己了解別人，我只能理解別人，僅此而已。

我覺得我無法理解她，我喜歡的女生總是讓我無法理解，有些是個性，有些則是在她做出對我來說很不智的事情之後，我已經放棄思考接下來可能還會發生的一切，因為這些事情實在已經有點超乎我的想像之中。不，與其說是出乎意料，不如說是意料中，但是不願面對結局了。

9/11最溫柔的刺青

我覺得好療癒，怎麼辦？

最近看片忽然發現一個女優非常適合戴眼鏡，那個樣子我看到整個人都哭哭了，太感嘆了吧這也。（有點語無倫次通常是我情緒表現起來的時候）

我正在猶豫到底該不該進行下去這些事情，創作永遠不能停止，但我猶豫的是感情的事情，畢竟我內心的世界總是喜歡帶給我美好的幻想，幻想是什麼？拿來破滅的，猶如一開始只是幻想的水中潛具最後變成真的，卻只有地理學家跟軍人在坐。

好吧，主題是最溫柔的刺青，其實前幾天說完被綁架的性之後，我覺得自己打那堆根本就是錯亂之下才打出來的東西，不過也好，人蠢也要留下紀錄才知道。我覺得人與人之間交流須要一種默契，要知道誰跟誰比較好並不需要言說，更不用說接下來的情感交流關係了。

有時候言語就像刺青一樣，只要被認定為只有這樣了，那真的也就只有那樣了，更別說抹滅，人只要留下紀錄，越不堪就越難被忘記，我總是飽受過去的幻覺所苦，但那是我應該受的罪，我不會發瘋，我也不能發瘋，只能以接近發瘋的方式讓別人知道我的心理狀態是什麼樣子。

我想跟他們保持朋友關係而已，我覺得我妄想已經夠多了，偶爾只有夢會敲敲我的門告訴我還有希望，但是敲門的如果不是他們，我絕對不會出來讓自己傷害別人，內心裡有頭惡魔的我總不知道自己身體中還有沒有天使，有祖先倒是可以確定的。看來我是下定決心了，定調之後一切似乎就坦然多了。我不喜歡刺青，我怎麼樣來就怎麼樣走。

9/10疑惑

人家說夢是通往異次元的道路，所以當我發現自己在動物園的鐵籠中醒來時，我想我一定在動物星球裡，然後還好我就醒過來了。

我非常喜歡這名摔角手，雖然之前受傷了，不過現在回歸是一件非常令人興奮的事情，英國人在美式摔角中常常扮演著惡棍的角色，也不知道該怎麼說他們，呃，就像我也常認為阿六大多是惡棍或流氓一樣吧。但當然這不能概括而之，就算只有三分之一的人不是惡棍，也是遠遠比台灣人多太多了。更別說台灣也沒多少人不是惡棍。

今天也是在被叫醒之後展開一天，對我來說我的生活已經讓自己有點迷惑，不知該何去何從，習慣這堆事情之後，有時覺得自己除了思考之外根本行屍走肉，我曾經羨慕殭屍，只要知道獵殺人類就好了，這偏偏也是我們人類會做的事之一，呃，就搜刮民脂民膏上面來說。

殭屍之間有共同目標，雖然彼此有爭搶，但是目標一致，他們合群、沒有忌妒與羨慕、不用思考、能徹底發揮而不是抑制欲望，他們要的不多，也沒有不要的（死人跟活人還不都是肉），也不會浪費，他們之間沒有心機，不用互相批鬥心計，也不用因為要讓別人分享而分享，肉是大家的，但是要吃就得搶－他們好勝好強，有良好的競爭意識。

也許他們只是想讓我們也變得跟他們一樣才獵殺我們，但是我後來想通之後大概也會跟殭屍系列電影的主角們一樣，「迫不急待一槍打爆他們的頭。」，因為我們是人，而那些自命清高的王八蛋要殺我們。

唉，要不是我惡靈古堡想看想瘋了，我也不會這麼想的，畢竟我是人類，我不是藝術家，一術家有自己的堅持，我沒有，我只是屈從於廣大群眾之下的軟蛋，如果我能有強大的權力或是財力，我就算被罵軟蛋也能用錢砸死他，不過那時我就不是人類了，我是商業家或者政治家。我不會分類嗎？市井小民有什麼好分類的......。

今天我疑惑了幾件事情，不過這幾件事情都不會在現在有答案，這是一個長久的過程，我想大概就是這樣吧。習慣就好。我有時覺得隨筆太長不像隨筆，太短又顯得沒有內容，不過隨筆本來也就包含一個人的心情寫照，所以就依照我的心情來說，今天一定是過得不太好才會只寫這種沒什麼內容的東西，唉。幹勒，希望明天心情會好很多。

無事於心，心便神逸似仙－最終目標。

9/9被綁架的性

恢復一天一篇的第一天，這樣我就能繼續一天一篇的神話了從第一天開始。
幹，我他媽是在煩啥...。

其實反省一次對我來說是很正常的事情，不過反省要幾次才會讓這個好習慣變成常態，這就是好問題了。

今天很應景的放上這首歌，因為我買了本書：＜被綁架的性＞，我今天又陷入了女性主義與兩性關係之間的思考中，一切都因為一場對話。我總是無意間會聽到不是讓自己很開心的對話，在心理學上這稱為＂雞尾酒派對現象＂，人耳總是會無意間聽到一些對自己不好的話，我看到一男三女正在聊天，男生很明顯是某個女生的男朋友，只見女生們正在談論男生的類型，基本上這種好朋友之間的對話，呃，女性好朋友之間的對話通常都不會很好，與其說不是很好，應該說她們很團結，會砲口一致向外。

內容大概是這些女性主義者認為看Ａ片的男性是非常不正常的，不只變態而且低能、下流、骯髒、人際關係差、廢物，看Ａ片表示對女性的輕蔑、侮辱、仇視、不尊重等等，說他們都沒有顧慮到女性的感受，明明一次美好的性愛是很簡單的事情，卻要搞得像是在追求極限似的，一眛的一直出一直出，花樣更多更容易讓女性受傷，並且讓更多男性接收到錯誤的性觀念，認為女性只要有錢就能上，明明說不要但硬塞進去就是一群賤婊子等等。

我看到那男性咬著吸管並不說話，他的眼神顯露出一絲疲憊，雖然我並不認識他，但我深深的為他感到同情，並且感嘆兩性平權一直都沒有真正的實現過，的確，Ａ片產業的發達導致了以上的結果，也是我買那本書的原因－我想深入了解這一些東西是為什麼而發生，而我能從這些現象中得到什麼新思維。我想，這些女人只說對一半而已。不是只有男人綁架了女人，女人也綁架了男人，彼此彼此。

Ａ片的存在是起因於人類的根源性、動物性，但是人類為了滿足自己的幻想，必須不停的一直往前前進，我們的幻想並沒有好壞，並依據這些做出選擇。沒有人一開始就對性有正確的幻想，誰知道我們美好的夢想最後就是那樣而已，目的也只是那樣而已，唯一能讓人生變精彩的是過程，性的根源不會變，目的也不會變，能變的只有過程而已。

「看Ａ片的人不代表他對待女性也跟Ａ片一樣。」沒有人教我們性行為，就像戀愛從來沒有任何學分一樣，在誰也不想修、想修也修不到這兩門課的環境之下，我們只好用現有的東西來畫出完美的戀愛與性愛的藍圖：錢。一片Ａ片在日本可以賣到上千，而台灣跟全世界也常常有看Ａ片助興的情形發生，到底助興在哪裡？女性一定說這毫無助興的幫助，因為一點都看不出來男性從頭到尾都沒有變化（只有在最後那瞬間的阿嘶才有點表情）的神情到底有什麼意義，與其看這些東西不如看偶像劇，但是戲再怎麼演也只有三十六種劇情重複上演，一如Ａ片再怎麼演也不都是那些劇情一樣，兩者有時對我來說並沒有不同，因為男性因性而愛，女性因愛而性。一如女性會想像那個帥少將自己擁入懷中，男性也會去想像自己被數名金髮女郎包圍。我總是很難跟女性啟齒我看Ａ片的事情，但我也不避諱，因為我對Ａ片的理解是＂實現男性無法在現實中實現的性幻想＂之必備工具而已，雖然不是每個男人都這樣，有些男人也愛偶像劇，甚至會捧起一些女神之類的人物，那麼他們會想跟女神幹嘛呢？社會自認為的正義價值觀不允許我們直接說出口，於是這些話最後都被濃縮成＂我愛你＂了。在性教育發達的社會，每個人都能對Ａ片侃侃而談，但是絕大部分人卻不會因此做違法情事，而在性教育低能的社會，大部分價值觀的人都仇視Ａ片鄙視Ａ片，卻是燒殺擄掠不斷，姦淫情事一樁勝過一樁，例子就是北邊那個國家。或者還包含我們跟左岸。

戲的三十六種劇情（失憶不知道算不算得進去。）

我們人類約定成俗創造而出的道德告訴我們不要再爭執伴侶，於是我們漸漸演進出了一夫一妻制，當然由於某些地區的貧乏或文化、地理條件因而必須採取不同的婚姻方式，但大家也都知道婚姻並不是最幸福美滿的，女性總認為這是在沒有最完美伴侶之後跟這世界妥協的方式，例如明明知道某企業老闆不會時時刻刻呵護她，但還是嫁給他拿了很多錢救了很多自己人跟進入更美好幸福的生活，是嗎？也許我太膚淺了，但是身為人都想變得更好、獲得更好，也許在我說出這種事情時，別人反而會以鄙視的態度說：「說這種大家都知道的事情幹嘛？」

對男性而言，這也是一種妥協方式，結婚證書好比一張合法白漂證書，說我拿覽趴比雞腿，但是結婚證書只值一千元，卻可以至少延續到離婚那天為止，期間的性行為都是合法，當然也可以說男女性愛必須你情我願，不能以價值衡量，那麼多花那一千塊的意義是？怕別人不知道兩個人被綁在一起一輩子了嗎？也不是說我是不婚主義者，但是從Ａ片問題我就看得出來女性因為性被男性綁架，但女性也藉此綁架男性，Ａ片是無辜的，它只是那三個女人為了掩飾自己綁來的男人所用的藉口，「我男朋友才沒這麼猥褻」、「他對女人很忠實，絕對不會出去偷吃。」這些話在我耳裡聽起來很不悅耳，也許後者的確是種很好的讚美，我也承認既然已經決定要在一起就不應該節外生枝，但是女性總是忽略了男性也需要那隻泰迪熊，他們要的樂子是必須滿足自己幻想的，舉凡成為英雄（進入召喚峽谷一比高下），變成一名歌手（在ＫＴＶ男性總是會大變身的）等等，而不是像在拴狗一樣，將男朋友放在自己好朋友旁邊然後期望男朋友會跟這些好朋友成為好朋友。事實是相反的，女孩總是會很擔心自己男朋友被好朋友幹走，這種事情也是該擔心的，因為常發生。你將一名女孩介紹給單身男生，男生當然是樂於接受，畢竟還沒有結婚，你將一名女孩介紹給有女朋友的男生，男生依然樂於接受，畢竟還沒有結婚，但是女生會接受嗎？

「你他媽的在開什麼玩笑！」我腦袋忽然閃過這句話。

真正的兩性關係就像熊麻吉說的，讓那隻泰迪熊不要離開，要留給男人一個找樂子的空間，男人間還知道朋友妻不可戲這道理（不過現在也瀕臨崩毀了，可憐的道理）。女人則會覺得男人混在一起一定是亂找女人、亂找樂子，如果雙方真的相愛彼此，那麼就該分清楚＂伴＂是什麼，到底雙方只是玩伴，還是能在一起做任何事的伴侶，如果知道雙方只是玩伴，那就方便許多，畢竟只需要玩樂時在一起，但是後者就要連吃、睡甚至無聊時都要在一起無聊，女人要的是後者，男人要的是前者，但是這跟＂鬼混＂無關，真男人不會在玩樂之外的時間亂來（但這社會是性教育低能社會，我說這些時總感到莫名的心虛感），對男人來說，女朋友必須以另一套模式相處，不只是為了性，也為了讓她感到特別，對我來說這是真男人，剩下的都不是男人，都是教育失敗的畜生與人渣。對女人來說他們要知道自己綁男人的力道的確很重，尤其是常常將自己朋友的男朋友把自己的男朋友湊在一起，女人也許可以假裝愉快的對話，但是對男人？我腦袋又閃過上面那一句有對話框的對話。女人談戀愛時智商會快速下降，但在下降之前，拜託請聰明的女性了解跟真男人在一起的好處。而不再是以現有的東西（前述的錢）去完滿自己的戀愛與性愛學說，而不要再說自己遇到畜牲與人渣但最後還是複合，我會覺得那是咎由自取。我也曾當過人渣，只是為性而愛卻沒學過戀愛學分，但是我開始學了，我覺得自己也該表現出一點成果來。

愛的確需要學習，比起一眛的貶視Ａ片來自命清高，還不如理解每種片子的內涵然後睡得像人一樣安穩，而不是像那三個女人一樣，我猜此時他們也應該像豬一樣安穩的睡著了，那個男人睡不睡得著我不知道，他可能已經愛了這個女人好幾年，然而好幾年後還是只能被嫌或者取笑吧。我不是警察，我不負責處理綁架案，這一切與我無關，我也無能為力。

9/8其實已經是九月九

標題只要下這樣，就是代表我一天至少一篇的神話破滅了。

不過我還是要把昨天的隨筆寫下來，這樣才能代表我他媽很有恆心。
（幹我還是加了我他媽，根本不怕被檢舉的這樣）。

放這ＭＶ沒有任何意義，陳淑樺好棒。

今天早上起來時已經是中午了，吃了藥只差沒打了針，我開始拍自己的大頭照，非常的不順利，雖然這支眼鏡給我的關注度比以前好上太多，但是怎麼拍好像就是悲劇。最後折衷用顫抖的手拍下自己的一張照片當作自己的大頭照，沒辦法這就是走投無路（愣

下午一直在聽音樂，看摔角的我也很喜歡摔角手的主題音樂，所以我便一直聽一直下載音樂（愣），至於摔角的話，我正在想以後要不要另闢專刊，但是現在我幾乎一天一篇隨筆而已，忽然覺得我的承諾真廉價，說好的東西幾乎最後都沒有達成。沒有靈感可能是我的藉口吧，但是我真的想不出東西，忽然覺得我真他媽該死。

我忽然覺得有人闖進我的生活圈了，不曉得是怎麼回事，不過......應該不是我所想的那樣，但也許我可以做點不一樣的回應？幹，你知道有時候做決定真他媽難，不是難在無法預知結果而是難在別人跟你的關係是這麼親近，你沒辦法去冒這個風險，但是風險是什麼我倒是還沒預測，看看對方龐大的親友團，我表示壓力很大，還是不要輕舉妄動好了。

有關於人生的思考是我今天想了很多往事，我朋友曾經跟我說「不懂愛恨情仇煎熬的我們，都以為殉情只是古老的傳言」這一句非常美，我跟她說：「這的確不是古老的傳言。」然後轉開新聞台，賓果。
也曾經有個電子工程師曾經質疑我們文史工作室的專業度，當時的我無法收斂自己的脾氣，直接向他嗆說：「我們為事情賦予意義，你則一輩子在做沒有意義的事情。」說到死法，我目前只覺得自己適合三種死法，自然死亡、意外死亡、爽死。尤其爽死，忽然給我一種夢寐以求的感覺。

好吧，習慣這些狗屁倒灶的思考模式之後，其實還蠻累的，我今天一直罵髒話八成是因為我覺得很累，也難怪唱歌會不小心跟別人唱到十二點之後才回來然後看著尹居哭哭。唉，隨筆這種東西快要征服我了。

9/7差一點

標題寫差一點，真的就是差一點。

我差點忘記要寫今天的隨筆了，不過也正是因為終於讓我想起來，所以雖然標題是下差一點，我還是能以非常輕鬆的方式寫隨筆。

今天還是交給在日幫我當配樂了，我真的非常喜歡這種非正統樂團，也不玩外型，就是單純將自己的音樂能量最大化，勝過一堆偶像歌手，說到偶像歌手，我這才想到十二月二十一號有所謂的諾亞方舟演唱會，還有所謂的重生演唱會等等。人類遇到世界末日還是會想賺錢阿。

最近一直在玩FB的遊戲，棒球英雄讓我玩得很爽倒是真的，我非常喜歡這種遊戲，不過打得不怎麼好就是了，昨天晚上的亂想我忽然想到嚕嚕米，這還讓我其實蠻恐懼的，畢竟嚕嚕米的卡通我沒看過半集。想起英雄或誰也就算了，他媽的嚕嚕咪最好不要再來。

戴起新換的鏡框，白色真的很亮，不過怎麼拍我都不滿意，我還是喜歡兩百萬畫素的朦朧美，大概臉書無臉男也當不久了吧我想。離開學還有十天，暑假很快就結束了，基本上我對自己的暑假非常滿意，畢竟我有去處了，也能在去處中尋找自己的步調。

曾經有個女的數落我說我是沒有勇氣的懦夫，我承認那時我是，但是現在我已經不是所謂的懦夫了，我樂於接受挑戰，但是感情例外，至少感情這種戰爭的變數比一般挑戰大多了。又是熟悉的秋天，雖然夏天我也很喜歡，但是秋天畢竟是我的季節，真是非常天涼她媽好個秋。

呃，隨筆寫到一半就停掉會不會很沒禮貌？我猜會，可是我忽然忘詞了，靈感這種東西常常一瞬即逝，這就是創作，你要跟所謂的靈感女神奮鬥，但是不能讓她奪走你的靈感，還得哀求她給妳一點靈感。真是卑微的人類，跨時代的構想到底在哪裡呢......。看來這世界真的需要洗牌一下了，人類的極限即將到來。

9/6噓

這ＭＶ讓我鼻酸了一陣子。是我很喜歡的爵士樂，每次聽這種歌都會想起一些應該能讓我提起感覺的人，但聽完之後會忽然發現那種感覺不見了。性跟愛仍須分開，一時的衝動無法延續長久的歡愉。看了這麼多男孩女孩的故事，我忽然想不起來上一次這故事裡有我是什麼時候，反而我根本就是個旁白，我可以現在跟你說一百個不同的愛情故事，但是...算了，還沒半夜我在感傷殺洨...

今天在一間東歐小餐館落腳，在這麼隱密的地方居然能找到這種東西，有點令人意外，裡面的東西都非常道地，我只能說這次去沒有讓人失望，但是食記畢竟要寫在另外一篇，放在隨筆就有點沒意思了，尹居即此物所存之處。

好吧，隨筆主題放回噓這個字，蛋堡也有一首歌叫做噓，而訴說的內容跟這首歌不大一樣，蛋堡那首噓跟徐佳瑩合唱時只能說整個讓人入戲情況中，這首也讓人很入戲，我很難理解五光十色的燈火中那沒有內涵的空虛感，我只會注意到繁華落盡之後的空無之處，正如我的哭點很奇怪，如果比起其他人來說哭點是很低的，但是哭的點到底在哪裡我也不清楚，可能也像阮籍一樣飆車到一個沒有路的地方忽然哭出來這樣吧。

我最近在幫家裡的公司打報表，對我來說這是工作也是責任，畢竟我已經得開始承擔一些責任了，悶熱的天氣雖然並不影響我，但是我卻有種自己不知道接下來要幹什麼的感覺，看來真的沒人趕差很多。習慣性的活在一個無憂無慮的環境到底是好還是不好，台灣越來越差了，根據很多人所說......。

被在乎是一件很讓人感到幸福的事情，但是誘因在哪裡，又該因為什麼而去在乎別人，也許只是我的多想而已，我覺得如果自己不去在乎別人，那麼一切事情都不用想，但我在做什麼呢，有點不懂，還是繼續聽歌吧......。

9/5新視野

「勇敢的示愛吧。」

這樣想是沒錯，但經過這麼久的沉澱之後，我忽然想不起來上一次我戀愛是什麼時候，看看四周感覺有是有，但那不是愛的感覺，只是屬於男性的一種性衝動，我慢慢可以將這兩種感覺分開了，雖然這同時代表我的曖昧情節結束了，暫時再也沒有自己腦海中自以為的畫面令自己感到有點挫敗，但習慣性上的習慣讓我知道這是對的，而我必須繼續保持這種感覺下去，也許要按照大規則走才是真的。

不清楚自己站在一個山頭上是看得更遠還是其實我根本還沒看到真正的山頭，有這麼多的不確定讓我覺得很危險，我真想嘲笑自己他媽的你真是謹慎，就像最近要去自己家門口喊釣魚台是自己的馬英九一樣。

今天又回了國中去一次，看到朋友很認真的跟自己國中老師談以後當老師的前途，我雖然覺得應該振作起來，但還是繼續跟老師喇賽，總覺得沒打工隱約給人一種恐慌感，但是我到底何去何從呢？回來又因為英檢的事情被數落了一番，人生短短，我們到底要怎麼讓自己忙碌才會愉快，這是我現在很難感覺得出來、太虛無的想法。

好吧，我居然維持了寫日記跟隨筆這個習慣長達兩個禮拜了，真是不知道該怎麼說，堅決也許現在還感覺不出來，要是一年後我還能繼續以這樣的方式出隨筆，那我就真的發達了。說到發達，媽的我忽然覺得自己有很重要的事情沒做...好吧，這麼短的隨筆很對不起自己，但我還是得按發佈了。

9/4寶島曼波

雖然標題打一首歌名，但是其實我要說的是另一個樂團，新寶島康樂隊今年也成軍２０年了，真是非常長遠的一個樂團，而終於拿到的金曲獎終於肯定了他們，雖然昇哥沒有以個人專輯拿過獎，但是我相信只要有人喜歡，這就是對一個歌手的肯定，從１９８８年出道開始到現在，沒聽他歌的人就沒當過男人。

其實我今天早上整個已經暈了一半，因為芥川我四點才睡著，所以十點半被拖起來時我有點神智不清，早上跟朋友去了趟台糖量販店，每次去量販店我都會待在書櫃最久的時間，不然就是飲料或酒那裡，說到酒，我朋友為了幫他學妹買酒，於是詢問我的意見，我跟他說你最好買多一點，天知道她十八歲之前是不是喝約翰走路長大的。

今天其實沒有任何感想，只是看了一本書，叫做「女人果然是從金星來的」，這本書詳盡的將女人的心理狀態完整的弄出來，之所以我說詳盡，因為我他媽把它全部看完了。然後說得到最大的感想是什麼，應該是知道女生不喜歡怎麼樣的男生......我剛好符合其中幾項，整個人頹然了一下。

我不曉得我要處於這樣的矛盾多久，是主動而最後造成未知的後果？還是被動而看著別人幸福？裡面有個故事是一個女孩身邊有兩個男人，一個熱情似火一個默默守候，最後女還選擇熱情似火的男孩，另一個則是在暗處握拳。女人在愛情中的蠢度不用我說，但是我隱約可以理解其中道理，千古不變的追逐讓我想起現在社會都強調兩性平等。社會兩性平等了嗎？只要這種追逐遊戲還在的一天，兩性平權就是笑話，不過也不怎麼好笑，因為畢竟一個小小的制度是勝不過萬物千萬年來的演化的。當一個男人跟一個女人在十數年後相見時，男人說其實當時他非常喜歡她，此時女孩說了：「你怎麼不早說呢，其實那時我也是喜歡你的。」然而雙方已經都有家庭了，這種事情不是偶然的，而是我們人跟動物唯一不一樣的地方，這個不一樣太過沉重，但也卻不可或缺。

我理想中的愛情是各自追求所愛，男女毫不諱言，即使含蓄也能讓對方知情，但是我們人類沒有這個智慧，就像我總認為男人只有小頭而沒有大頭，女人只有名牌包但總是腦包。當然以上只是純屬我的理想以及我的虛構，有時只要你習慣了別人看你的眼光，你就會將自己帶入那種角色，宅男之所以為高危險群（至少亞洲是這樣），其實也不過是我們社會的誤解搞的，我們看不見眼前太真實的幸福，我們只看得見危險跟所謂的不確定性。女生喜歡不用問就被心愛的人吻，正如偶像劇這種鏡頭總是讓人興奮一樣。

男人為性而愛，女人為愛而性，一個男人剛愛上一個女人時，女人剛認識他，當男人追求她時，女人剛要對他感興趣，當男人倦怠了，女人才正要熱戀。愛情中的悲劇由此而生，其實我們都很明白，人類是這麼的聰明啊！也就是因為太聰明才會搞成現在這個樣子，我曾經以為我聽得懂野菊花的話，但我怎麼聽也只有「也不過是幾個秋」的感嘆。

9/3宿命

「如果這世界有宿命，那麼罪惡都不存在了，因為命該如此。」芥川這句說的不錯，但只對了一半，一如我很喜歡他說的「我不存有任何道德良心，我有的只有神經。」這句話，對我來說不論到了哪裡宿命都存在，縱然有人命該如此，但那也跟善惡無關。只跟有存在的東西能牽扯上一些關連。

看看那些高官吧，比他們努力或聰明、精明能幹的人都幹不到這個位置，他們一上位就不知所措，然後毀了我們的國家。最沒有國家意識的人總是住在最和平的國家，看看以色列吧，最愛國的人總是亡國之民，或是準備亡國之民。這一切是宿命嗎？我想說是，但這並無關善惡，沒有事情會有同樣的結果，也沒有同樣的過程，只有相似－我們所相信的宿命就存在於這裡，宿命只是我們追尋了相似的道路因而得到相似的結果。然後又是另一回事了，芥川有時只說對一半，但另外一半並沒有說錯，只是我認為這一半不對而已－也許錯只錯在我不完全是個無神論者。

說到無神論者，很多中二小屁孩都覺得自己是無神論者，總覺得＂天上的神你自己疑神疑鬼，已經兩千年沒露過臉了，你他媽的你要叫我相信誰？＂這樣，無神論者仍然有分成物質主義者和虛無主義者，這些沉迷於物質世界的屁孩尚未進入精神的世界，要是他們在這種國高中的時候就進入了這種世界，將會造成他永久的質疑萬物，當然會不會得精神病或者瘋掉又是另外一回事了。

我最近沒事情可以做，直到開學之前都是這個樣子，我習慣了這種頹廢的生活，水瓶座本來就認為睡覺是最好的運動，我們之所以要工作還不是為了要生存，而能獲得能生存條件的金錢之後，我們又想要娛樂，於是我們有時幾乎等於為了周末而工作。

八零年代的時候經濟起飛，人們發現錢太好賺了，於是所有人幾乎都開始工作，為了娛樂而工作，泡沫經濟年代的東京俱樂部林立，沒有十來萬把塊錢可別想把妹，計程車收了太多不找零的鈔票，因為大家實在都太有錢。台灣也是這樣，出國深造的某藝人年收上千萬，其他有實力的藝人也賺得荷包滿滿，更別說那些實業家，那些巴斯光年屬於台灣人的年代。

後來發生的事情大家都了解了，也難怪搖滾樂活不過二十年就被流行音樂幹掉變成較為小眾，雖然這跟音樂風格分裂還有其他種類音樂崛起有關，但是時代背景絕對是很重要的關鍵。

我們現在抱怨著社會、抱怨著薪水，薪水說不夠自己生存，不如說不夠自己在周末時放鬆，我們生活周遭的東西全漲了，但人類的欲望沒有減少，種田的日子回不去了，等到有天水泥地蓋滿了台灣，我們就真的完了。我想如果這是人類的宿命，我也覺得差不多而已。

我回去翻臉書網誌，看到有個熟悉的名字在將近一年前出現於我大部分的網誌裡，但我當時沒有讓她覺得看我作品讓我很開心，我沒有跟她更進一步，後來她也對我失望了吧－至少我是這麼想的，對比起她在我生日時寫的那幾行字，我有種惆悵，好像真的覺得自己又錯過了什麼一樣，但我也沒辦法後悔，只能當做一個故事，一個也許長留心中的故事，我不確定她是否還能繼續這樣看我網誌因而了解些什麼，但如果可以，我會希望我更了解她。－寫給她的幾封信也就這樣擱著而來到尹居這裡，我到底是在逃避呢，還是......。

9/2擁抱憤怒著跳舞

我在每個住過的城市第一年都會迷路，我也常跟別人吹噓自己是旅行家，旅行家哪裡都能去，怎麼會迷路呢（苦笑）。

我一整天都陷入了不安，自從昨天晚上在臉書上看到了某篇留言，如果真的依照我所想那樣，看來我終於將自己安放在一個最角落的位置了，你知道嗎？我曾經造訪過地獄，但是我沒有在那裡待太久，我回到人間是為了向將我推進地獄的人復仇。但是我什麼都沒有做，所以我身上常有無以名狀的怒氣，我問自己為什麼不去將這些人一腳踹進地獄，為什麼不將這些人統統以我所能想到的各種方式打壓。

待在地獄太久的，據說是閻羅王，又或者地藏王，在我造訪過的地獄中，那裡沒有這些人，只有一個叫做＂老闆＂的人，我不知道老闆是怎麼樣的人，我一直都不清楚老闆真正的身分，我看到老闆的那一天，大約是七年前吧，他說我原本也在這裡做著跟他很像的工作，只因為最後我愛上了天使，所以將我放逐到人間......我做了不該做的事，到人間以後也如此註定。

地獄沒有想像中那麼多苦痛，天堂我則是從來沒見過，天使長什麼樣子我更是已經忘記，而現在我在人間，我則是知道人間有多少苦痛，有多少看起來像天使的惡魔，有多少天使跟我一樣被懲罰而到這裡來，直到＂死亡＂......。

「信者恆信，不信者恆不信。」這是我在說鬼故事之前幾乎都會說的一句台詞，我不願意讓人相信某些事情，因為信了往往會成真，但我也不會讓自己說謊，頂多誇大，但通常不會誇張到哪裡去，畢竟戲劇效果，不然每個鬼故事都說＂看到鬼＂就好了。

很疲累的在北港醒過來，向月下老人問了五個問題，擲了五個筊。
「請問我跟大學同學有可能嗎？」，陰筊。
「請問我跟高中同學有可能嗎？」，笑筊。
接下來我向祂說了三個名字，兩個陰筊之後，一個聖筊。

那是一個玩笑嗎？這是告訴我其實還有可能嗎？我不可置信的看著月下老人的尊容，想說幹該不會這尊是來代班的，其實是隔壁棚的土地公吧？
我這才發現我跟這個姓氏多麼有緣，因為連續三個名字都是這個姓氏，不過一開始也是抱持著玩玩的心態，我並不期望這種沒有信念的問題能帶來多少準度，我覺得自己真的累了，懷著一整天被放逐的不安，但心裡隱隱約約知道這放逐是自己造成的，一切還不都是因為自己寫了那些東西，說了那些話，做了那些事，有些事情是我想去做的，有些事情是我命中註定去做的，我因為前者而遭受到毀滅性的結局，而我現在雖然還是能重拾我命中註定該做的事情，但就跟一般人一樣，我對這件事情一點熱情都沒有。

我想跟任何人＂更接近一些＂，但是我已經搞砸了一大堆事情。
我命中注定＂等待天使＂，然後跟她一起直到死亡。

聽起來好像很自命不凡，但你不得不否認每個人都不一樣，凡人是該依照怎樣的規矩來走才是凡人呢？如果要讓我定義，我會說＂活著的就是凡人＂，人世間唯一不變的規矩就是＂活著＂吧，當然活著也包含生阿、吃阿、喝阿等等，沒有人能自命不凡，我們之所以會創造這種詞，只是因為我們怕別人逃出活著的規矩。活著必然會死，永生？自命不凡的人往往才會想要這種東西，而另外一種自命不凡的人是自殺者，這就不用我說了。

我只是不想讓人曲解這個詞的意思，自命不凡只能套用在想要永生或想故意傷害別人的人身上。的確不是每種罪都能原諒，但意外或無意的傷害，我還是希望所有人都能原諒，原諒別人，原諒自己的家人，像我一樣的凡人也需要原諒，與原諒別人。

我擁抱的一種不安隱含著憤怒，我想向這些憤怒報復，但是我不知道要向誰報復，於是我跳起舞來了，雖然我不是很會跳舞，但是只要是有幫助的行為，我都會做的。因為我很不想傷害別人，別人傷害我都習慣了，就連心都已經是鋼鐵製的，一點都不怕破碎。所以我能有勇氣面對明天，我要繼續等待天使，並且繼續幫助別人走出陰霾。

9/1九月一日

一個月的第一天從睡懶覺開始，今天我又是１１點起床，雖然兩點半睡覺算很早睡...。

今天早上又開車去了鳳山，嚴格說起來應該是大寮，因為我爸遊覽車公司在那裡，所以我得去那裏幫忙普度，所以下午吃了一頓沒吃過（而且並不好吃）的推薦外省麵之後，我忽然想起昨天一次拉了三次肚子的爽度。

幫忙燒金紙是我這兩天的工作，這兩個禮拜我負責幫家裡打報表，報表從去年的五月開始就沒有人打，老爸一個月的報表量我三十分鐘就打完了，可是老爸幫我留了幾十個月的報表，這下好笑了，之後也不知道該怎麼辦。

雖然說現在是開學前的收心周，但習慣了每天這樣亂糟糟的日子之後，我發現開學大該也是這個樣子吧，還得等Ｐａｕｌ回來把他東西拿走，我忽然想到樓上還有某些東西，某些食品.....喔幹。

我擅長於做球給人打，但我不擅於接球，所以我常常在接球時沒接，後來知道時雖然沒什麼好後悔的，但還是會稍微感嘆一下，我從來不會要求別人接我的球，因為我不確定是不是每個人都喜歡我，或是想接我的球，對我來說這一些事情是不能勉強的，甚至可以說是勉強不得的。

晚上回來整個就是累，不過今晚最大收穫應該是看了小馬，彩虹小馬聽說一開始是設計給六歲到十二歲的小孩看的節目，結果都是我們這種人在看（愣）。阿，反正也就這樣了，今天因為看小馬所以到現在才寫這篇，為了繼續看小馬我只好繼續看小馬，這篇就這樣結束吧。

不知道有沒有機會來寫篇戀愛小說。