我在每個住過的城市第一年都會迷路，我也常跟別人吹噓自己是旅行家，旅行家哪裡都能去，怎麼會迷路呢（苦笑）。
我一整天都陷入了不安，自從昨天晚上在臉書上看到了某篇留言，如果真的依照我所想那樣，看來我終於將自己安放在一個最角落的位置了，你知道嗎？我曾經造訪過地獄，但是我沒有在那裡待太久，我回到人間是為了向將我推進地獄的人復仇。但是我什麼都沒有做，所以我身上常有無以名狀的怒氣，我問自己為什麼不去將這些人一腳踹進地獄，為什麼不將這些人統統以我所能想到的各種方式打壓。
待在地獄太久的，據說是閻羅王，又或者地藏王，在我造訪過的地獄中，那裡沒有這些人，只有一個叫做＂老闆＂的人，我不知道老闆是怎麼樣的人，我一直都不清楚老闆真正的身分，我看到老闆的那一天，大約是七年前吧，他說我原本也在這裡做著跟他很像的工作，只因為最後我愛上了天使，所以將我放逐到人間......我做了不該做的事，到人間以後也如此註定。
地獄沒有想像中那麼多苦痛，天堂我則是從來沒見過，天使長什麼樣子我更是已經忘記，而現在我在人間，我則是知道人間有多少苦痛，有多少看起來像天使的惡魔，有多少天使跟我一樣被懲罰而到這裡來，直到＂死亡＂......。
「信者恆信，不信者恆不信。」這是我在說鬼故事之前幾乎都會說的一句台詞，我不願意讓人相信某些事情，因為信了往往會成真，但我也不會讓自己說謊，頂多誇大，但通常不會誇張到哪裡去，畢竟戲劇效果，不然每個鬼故事都說＂看到鬼＂就好了。
很疲累的在北港醒過來，向月下老人問了五個問題，擲了五個筊。
「請問我跟大學同學有可能嗎？」，陰筊。
「請問我跟高中同學有可能嗎？」，笑筊。
接下來我向祂說了三個名字，兩個陰筊之後，一個聖筊。
那是一個玩笑嗎？這是告訴我其實還有可能嗎？我不可置信的看著月下老人的尊容，想說幹該不會這尊是來代班的，其實是隔壁棚的土地公吧？
我這才發現我跟這個姓氏多麼有緣，因為連續三個名字都是這個姓氏，不過一開始也是抱持著玩玩的心態，我並不期望這種沒有信念的問題能帶來多少準度，我覺得自己真的累了，懷著一整天被放逐的不安，但心裡隱隱約約知道這放逐是自己造成的，一切還不都是因為自己寫了那些東西，說了那些話，做了那些事，有些事情是我想去做的，有些事情是我命中註定去做的，我因為前者而遭受到毀滅性的結局，而我現在雖然還是能重拾我命中註定該做的事情，但就跟一般人一樣，我對這件事情一點熱情都沒有。
我想跟任何人＂更接近一些＂，但是我已經搞砸了一大堆事情。
我命中注定＂等待天使＂，然後跟她一起直到死亡。
聽起來好像很自命不凡，但你不得不否認每個人都不一樣，凡人是該依照怎樣的規矩來走才是凡人呢？如果要讓我定義，我會說＂活著的就是凡人＂，人世間唯一不變的規矩就是＂活著＂吧，當然活著也包含生阿、吃阿、喝阿等等，沒有人能自命不凡，我們之所以會創造這種詞，只是因為我們怕別人逃出活著的規矩。活著必然會死，永生？自命不凡的人往往才會想要這種東西，而另外一種自命不凡的人是自殺者，這就不用我說了。
我只是不想讓人曲解這個詞的意思，自命不凡只能套用在想要永生或想故意傷害別人的人身上。的確不是每種罪都能原諒，但意外或無意的傷害，我還是希望所有人都能原諒，原諒別人，原諒自己的家人，像我一樣的凡人也需要原諒，與原諒別人。
我擁抱的一種不安隱含著憤怒，我想向這些憤怒報復，但是我不知道要向誰報復，於是我跳起舞來了，雖然我不是很會跳舞，但是只要是有幫助的行為，我都會做的。因為我很不想傷害別人，別人傷害我都習慣了，就連心都已經是鋼鐵製的，一點都不怕破碎。所以我能有勇氣面對明天，我要繼續等待天使，並且繼續幫助別人走出陰霾。
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