失去一場戀愛是什麼感覺呢？我就好像是個毒癮患者，享受這種刺激的同時卻忘了毒品是不能持續很久的，於是一陣一陣的爽之後又會留下什麼呢？對於陌生人我太容易動心，對於朋友我卻很少透露細節，因為我不想失去愛情也失去友情。
但是毒癮是種很可怕的東西，你會將恐怖的觸手伸向你自己的朋友，我一直想拒絕這樣的自己，我一直覺得自己不是變態，但是在別人的描述中好像很少有對我很友善的描述，不親近人、帶給人恐懼好像已經是常態的評論，我知道我自己也有這樣極其糟糕的一面，當我覺得自己已經試著克服時，我總覺得不夠，我沒有任何的進步，但同時我又覺得沒有人能幫我，其實不是沒有人會幫我，我很討厭麻煩別人，我覺得不是每個人都願意付出時間在別人或我身上，於是我矛盾，我只能做出一種選擇，但是兩種選擇造成的結果都不好，我不懂，我真的不懂我到底該怎麼解決我的問題。我的鋼鐵之心阻止了我繼續這樣子的狂想，但是毫無疑問的是這些狂想必須存在，我對這些狂想沒有善惡概念，但我也不會再繼續放任他們左右我，因為難得我能做我自己，又何必去實踐這些人為因素的狂想呢？
在同時很清醒的情況下享受快樂是一種很痛苦的事情，因為你必須得付出才能享受到快樂，而這快樂到底是否為虛假？我們存錢是為了買更貴的東西，在一陣辛勤工作之後我們買到了這樣東西，也同時遺忘了痛苦，於是跟隨前人腳步的後人在還沒有快樂之前只能很痛苦，而到了真正該快樂的那一刻，所有過去的痛苦都會出現在這快樂中，你會痛得很爽。也許事實根本不是這樣，這可能也只存於我的假象，但我越來越不懂事實真相是什麼了。
如果我能想像一件事情，一件讓我最痛苦的事情，我會先想到我的人生，但是事實是更多人的人生比我更悲慘，但不論多悲慘的人生都還不如自己經歷過的還要悽慘。我們不了解自殺者的心情，因為我們做不到，我總是能對對方的痛苦表達理解，因為我知道我不可能了解她／他的痛苦，我只能用自己的想像去理解，只能用自己的智力去解析這些事情。說了解對方的人往往不知道這是最大的謊言，我以前也常說這樣的謊，但現在我漸漸的不再說自己了解別人，我只能理解別人，僅此而已。
我覺得我無法理解她，我喜歡的女生總是讓我無法理解，有些是個性，有些則是在她做出對我來說很不智的事情之後，我已經放棄思考接下來可能還會發生的一切，因為這些事情實在已經有點超乎我的想像之中。不，與其說是出乎意料，不如說是意料中，但是不願面對結局了。
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