好吧其實我昨天要說的現在有點忘了。
今天早上被早早叫起來開車去了趟屏東，屏東不是個陌生的地方，但是開車去倒是蠻陌生的，畢竟我開車非常怕事，所以中間還差點發生幾次小擦撞，不過至少我是全身而退的回來。
在電台聽到這首歌真的很好聽，雖然我爸討厭客家人（老爸規定我不能娶客家人，天知道客家人哪裡惹到他了。），如果說要幫台灣的樂壇找英雄的話，這兩個人真的就是台灣的英雄，新寶島康樂隊，今年最佳樂團，真的整個感動。比起那些偶像歌手，那些只存在於某些人心中年代的歌手，寶島康樂隊一直都在唱人生的變遷，還有生命中的故事，我不只被這音樂感動，被這聲音感動，我被這故事感動。
雖然這首歌是在說兵變，說另一半變心了，但我忽然想到另外一個方面：
兩個人活在這個世界上，一個喜歡另外一個，但是兩個都認為彼此應該不喜歡自己，於是久了之後，兩個人分開了，在我的人生中也發生過類似的事情，這是在我前幾天翻一本紀念冊的時候發現的，現在應該已經不再是這個樣子了，她對我心生幻滅，我對她就像她對我幻滅的理由一樣。
最近看到ＦＢ有個好友也有女朋友了（還蠻漂亮的），恭喜。我承認有部分我想交女朋友是因為這樣，但是我想交女朋友的原因是因為我想要找一個能理解我想法的女孩，能互相尊重彼此的想法同時還有足夠的幽默感去面對問題，就算只是一直問我問題也好，至少讓我知道我是被需要的，而不是應該的、必須的、甚至在或不在都無所謂的。我不要求每分每秒，我也不習慣被緊緊抱著的感覺，只是最少讓我確認一下關係，那個不太一樣的關係。
我一直在旅行，在別人眼中我的生活是多采多姿的，我也努力相信我一個人的旅行也可以很好，之所以用＂也＂，是因為在經歷過了這麼多一個人的闖蕩之後，我發覺我跟別人的世界離得越來越遠，我沒有因為旅行而跟別人的距離更接近，別人好像只是遠遠的看著我然後說我又去哪裡了這樣，我不否認我的生活的確很有趣，但這也只是讓內心更加清楚的體悟到自己有多麼孤獨：一直要想跟別人不一樣，結果變成了另一個世界的人。
我承認我外表並不出眾，我沒帥過，更別說有什麼氣質，一直活在別人的質疑中，有時候甚至連被質疑的價值都沒有，就是不一樣而已，或者就是那樣而已，最近有首歌叫２４個比利，我則是看精神世界的自己對話，有時他會說其實我沒資格戀愛，有時他會說為什麼我沒人賞識，一直變一直變導致我無法確認自己真正的心意是什麼，而也沒有人想幫我確定心意，也許這事情本來就該我決定，如果我這樣猶豫......算了，我有夠渣的，就這樣結案了，隨便他媽的戀不戀愛。
今天很疲倦，至少從下午到現在是這樣，我還是在想＂開玩笑跟嘲笑到底有什麼不一樣＂的問題，有些人覺得他只是在開玩笑，但有些人就會覺得他被嘲笑了。到底這兩個名詞有哪裡不一樣？我是說完整的定義，不是每個人隨便解讀的，說什麼開玩笑是善意的嘲笑是惡意的等等，那你先跟我解釋幫別人移車是惡意或善意好嗎？
算了，以我經驗判斷，每次我想的問題最後都會以＂個人觀感不同＂做結。可悲的人類就是因為看不見太真實的幸福，才會被知足感動，才會被減少慾望感動，就像一個小孩說以後要買名畫家的畫卻不會因為十元而開心一樣，因為十元所換到的糖果吃進口中的那種幸福太過於真實了。「就算外界看他是苦楚萬分，但他仍然將苦化為美，從他住的地方開始。」－我看松尾芭蕉的一生。
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