8/31守護者

今天早上起來拜拜，很難得自己今天居然十點前就起來了，不過一直拉肚子讓自己整個快瘋了，消化系統本來就不太好的我在最近吃藥的過程中發現自己的消化越來越糟糕了，也不知道該說怎麼辦，我已經習慣了這種生活，我的腦袋也不是第一天閃過想死的念頭了，之所以還活著是因為我活著，而我沒有選擇死的權利，只能等候命運，或者說宿命的到來。

花了快三小時看了Watchman(守護者)這部電影，由於最近接觸了美國英雄漫畫，就不得不認識漫畫世界中公認最強大的曼哈頓博士，這也是唯一一部得過雨果獎的漫畫系列，看了很多有關於曼哈頓博士的資料之後，我覺得很多悲哀湧上心頭。

守護者簡介

曼哈頓博士簡介

當一個強大的人而不是當弱者，就宛如要當帥哥美女而不是當野獸剩女一樣，但當自己變成最偉大的存在時，就會覺得一切都是理所當然的，曼哈頓博士這麼強，但卻是最不想拯救世界的英雄，不是他懶，而是當一切對他而言都是有規律的時候，就連世界的毀滅都與他無關。

我想，芥川龍之介說得對：「強者並不畏懼敵人，因為轉眼間就能消滅敵人，然而強者卻害怕朋友，害怕無意間傷害到這些朋友。」笑匠這個角色彷彿是設計給曼哈頓博士的另一個面向，守護者是一個以某種程度來說算悲劇的電影，但這部電影偉大之處是它提供了很多種價值觀供人選擇，我選擇笑匠，寧可當個討厭社會的虛無主義者，也不要當曼哈頓博士，得到最大的力量也失去了生為人的一切感官。

也不過是偶爾我會想起這些事情，我常想起自己過去搞砸的事情，也常想起自己傷害過的人，一次一次的拿過去懲罰自己，以至於我對未來已經抱持隨便的態度，死也就是死，生也就是生，也許最好的結局就跟這部電影一樣，犧牲一小部分人能讓全世界活下去。這的確是英雄的精神，但也是種很差勁的精神：從我們這些凡人的觀點來看，被犧牲的人不是人嗎？又或者我們被犧牲也沒關係嗎？

我看英雄漫畫是因為我可以看見更多不一樣的人生，從偉大的角度去面對渺小的事物，或者以一個平凡的身分去面對偉大，我很討厭面對偉大，就像我討厭看超人一如往常的先被壓倒到底然後根本就是事先套好似的復活，最後打倒敵人。但無庸置疑的，偉大的人拯救了我們，也能毀了我們，正如Ｘ戰警裡說的一樣，雖然查爾斯（Ｘ教授）這方在電影中似乎是正派，但其實萬磁王的說法也根本沒有錯，查爾斯敗在他相信人類，而萬磁王則是敗在這點－他高傲的認為自己的種族比一般人類高等。

我越來越討厭跟人提起有關Ａ片的事情，別人不理解我的用意，怎麼解讀都是往＂愛看別人身體＂、＂怎麼會看這種東西＂、＂宅＂等等，性學是人生中不可或缺的一環，就宛如到底接吻時眼睛要睜開還是閉著這點學校從來不會教，要自己去體會一樣。有關於戀愛的禮法跟性的禮法一點都不懂，我們現在的社會就是這樣，上述兩種禮法都用錢塞過去，難道孔子沒有體會過自由戀愛嗎？孔子賺很多錢嗎？操妳妹的世界，真操妳妹的＂資本主義的精神＂（同時也是一本Ａ漫的名字，內容令人省思）。

８月要結束了，９月要開始了，我在尹居已經也發了一堆自己的日記跟雜記，我想我還能繼續這樣寫下去，直到有人看到這些東西並認同我的想法，就算不認同也沒關係，我的世界沒有對錯，我也希望別人能以沒有對錯的概念看待這個世界觀。

8/30多情兄

順便續昨天的原來。

好吧其實我昨天要說的現在有點忘了。

今天早上被早早叫起來開車去了趟屏東，屏東不是個陌生的地方，但是開車去倒是蠻陌生的，畢竟我開車非常怕事，所以中間還差點發生幾次小擦撞，不過至少我是全身而退的回來。

在電台聽到這首歌真的很好聽，雖然我爸討厭客家人（老爸規定我不能娶客家人，天知道客家人哪裡惹到他了。），如果說要幫台灣的樂壇找英雄的話，這兩個人真的就是台灣的英雄，新寶島康樂隊，今年最佳樂團，真的整個感動。比起那些偶像歌手，那些只存在於某些人心中年代的歌手，寶島康樂隊一直都在唱人生的變遷，還有生命中的故事，我不只被這音樂感動，被這聲音感動，我被這故事感動。

雖然這首歌是在說兵變，說另一半變心了，但我忽然想到另外一個方面：
兩個人活在這個世界上，一個喜歡另外一個，但是兩個都認為彼此應該不喜歡自己，於是久了之後，兩個人分開了，在我的人生中也發生過類似的事情，這是在我前幾天翻一本紀念冊的時候發現的，現在應該已經不再是這個樣子了，她對我心生幻滅，我對她就像她對我幻滅的理由一樣。

最近看到ＦＢ有個好友也有女朋友了（還蠻漂亮的），恭喜。我承認有部分我想交女朋友是因為這樣，但是我想交女朋友的原因是因為我想要找一個能理解我想法的女孩，能互相尊重彼此的想法同時還有足夠的幽默感去面對問題，就算只是一直問我問題也好，至少讓我知道我是被需要的，而不是應該的、必須的、甚至在或不在都無所謂的。我不要求每分每秒，我也不習慣被緊緊抱著的感覺，只是最少讓我確認一下關係，那個不太一樣的關係。

我一直在旅行，在別人眼中我的生活是多采多姿的，我也努力相信我一個人的旅行也可以很好，之所以用＂也＂，是因為在經歷過了這麼多一個人的闖蕩之後，我發覺我跟別人的世界離得越來越遠，我沒有因為旅行而跟別人的距離更接近，別人好像只是遠遠的看著我然後說我又去哪裡了這樣，我不否認我的生活的確很有趣，但這也只是讓內心更加清楚的體悟到自己有多麼孤獨：一直要想跟別人不一樣，結果變成了另一個世界的人。

我承認我外表並不出眾，我沒帥過，更別說有什麼氣質，一直活在別人的質疑中，有時候甚至連被質疑的價值都沒有，就是不一樣而已，或者就是那樣而已，最近有首歌叫２４個比利，我則是看精神世界的自己對話，有時他會說其實我沒資格戀愛，有時他會說為什麼我沒人賞識，一直變一直變導致我無法確認自己真正的心意是什麼，而也沒有人想幫我確定心意，也許這事情本來就該我決定，如果我這樣猶豫......算了，我有夠渣的，就這樣結案了，隨便他媽的戀不戀愛。

今天很疲倦，至少從下午到現在是這樣，我還是在想＂開玩笑跟嘲笑到底有什麼不一樣＂的問題，有些人覺得他只是在開玩笑，但有些人就會覺得他被嘲笑了。到底這兩個名詞有哪裡不一樣？我是說完整的定義，不是每個人隨便解讀的，說什麼開玩笑是善意的嘲笑是惡意的等等，那你先跟我解釋幫別人移車是惡意或善意好嗎？

算了，以我經驗判斷，每次我想的問題最後都會以＂個人觀感不同＂做結。可悲的人類就是因為看不見太真實的幸福，才會被知足感動，才會被減少慾望感動，就像一個小孩說以後要買名畫家的畫卻不會因為十元而開心一樣，因為十元所換到的糖果吃進口中的那種幸福太過於真實了。「就算外界看他是苦楚萬分，但他仍然將苦化為美，從他住的地方開始。」－我看松尾芭蕉的一生。

8/29原來。

早上自己醒過來時，就知道今天一定有事情。

基本上騎著摩托車吹吹風應該是我這年紀最幸福的事情了，對我來說開車是件苦差事，畢竟什麼都不熟，老爸也跟我說最簡單的路是高速公路，但是最危險的也是高速公路，喔不，他說的最經典的一句話應該是：「沒有規則！就是因為沒有規則才可怕！」

芥川的＜侏儒的話＞中寫道：地獄並不可怕，要是我在針山與血池待了兩三年想必也是可以習慣的，而人生呢？地獄的餓鬼道是讓你的飯著火，而人生除了吃著火的飯（應該是戰火）之外，還要吃進不同的苦痛，有些人會這樣而有些人不會。

ＷＷＥ跟ＵＦＣ的差別也是在於這裡，自由搏擊跟娛樂摔角終究是兩碼子事，人活在這世界上最可怕的也許不是死亡，而是不知道會因為什麼而死，因為摔出車門？或者因為被水噎到？又或者被不存在的恐懼嚇得自殺？日本人說溫泉是地獄，我感受得到。

雖然打球穿掉嘎不是我的習慣，但今天天氣不穩定所以我還是穿了掉嘎，還以為建佑會開載滿一車人的車子來，結果是騎車。丟球的感覺不如以往，打球倒還是一樣廢，總覺得在場邊打的女生都打得比我好多了。

圍坐時間時果然看Ａ片的事情又被當成一個點，雖然這是很有趣的點，但是隱隱約約覺得自己這樣一直找片看片真的好嗎？雖然我一直覺得看片沒錯，但是當我面對現實世界時，這個格格不入的＂興趣＂與＂研究＂讓我變成跟所有人更加有距離感。不是所有看Ａ片的人都是變態，人有需求，但人也必須從這些行為中找到人生準則，我不敢說這是神聖的行為，因為我們因為這些行為而誕生，但片子並不邪惡，邪惡的（或善良的）終究是人－拍片的或看片的。我不喜歡說謊，所以我並不願意反駁這些事實，只是這無法成為話題，終究只是讓所有人尷尬的一個點而已。

－女生很明顯不喜歡這樣的點，我也一直希望這是我亂想的，或者我多心的。

下午就像是回到了從前，我不太想透露細節，因為美好的事情只要說是美好的事情大家都會知道，至少我們知道。

回家開始幫老爸做工作，幫他打報表的感覺我明天會一起說，因為今天都是教學而已，而今天只剩下短短的三分鐘了，為了趕快把這篇打出來，我只好犧牲剩下的一堆篇幅召喚今天的雜記了。

8/28凡事不是凡士林

早上七點半醒來，因為早上的風雨聲，所以我醒了，看了直播的ＲＡＷ，看到ＨＨＨ退休總是心裡戚戚然，雖然我０９年才開始看摔角，但是這兩年斷斷續續的看見他以及ＤＸ最後的餘光，就是覺得非常可惜，不過時代是會改變的，現在就讓洲際冠軍ＴＨＥ　ＭＩＺ來拯救世界吧！ＡＷＥＳＯＭＥ！

...幹我開玩笑的，現在還是五招俠Ｃｅｎａ跟轉反派的Ｐｕｎｋ時代。

看摔角看完也中午了，結果忽然被叫去鳳山，老爸還叫我出來開車，開車不是壞事，但有個職業駕駛在盯你，你很難沒有壓力，而且老爸還叫我開上高速公路，人生中的第一次。高速公路總讓我覺得特別危險，而且老爸還一直叫我看各種表，我只能說他媽的市區真塞。

大東藝術文化中心可以說是從我高中開始就開始興建，每天幾乎都是我跟其他附近的人見證它的一點一滴，自從他蓋好之後我這還是第一次進去，裡面的百年動畫展整個只能說是一知半解，畢竟有些內容太藝術，宛如佳麗村三姊妹般的內容總是讓我隱約無法接受，甚至有些動畫跟本獵奇，媽的這不是比較適合小朋友去看的嗎？

不過全區六個館真的館館都有特色，雖然沒想像中那些應該有的動畫，不過有這些我覺得就很不錯了。其實早期動畫真的很寫實，寫實的另一個說法就是有點恐怖。就像今天早上看場外時看到的傳說中獵奇影片一樣，烏克蘭殺人事件真他媽噁爆了。下水道人魚跟這相比根本就小巫見大巫。

天氣終於完全放晴，雖然受災的地方還是很慘，但願天佑台灣，天罰可受但不要過度。晚上吃的素食給我的感想就是我不想再吃素食，這裡所謂的素食是＂用素的材料做成的肉料理＂，如果拋不開心中那塊肉，他媽的還吃三洨素食？結果我整桌只吃有菜的部分，對我而言吃素＝吃菜，所謂素肉、素雞排、素魚排等等都去死吧。

番薯籤茶的味道並不是說很難喝，只是如果要喝那個我寧可去喝決明子＝　ㄦ＝，決明子還幫助消化呢，那茶到底有洨用阿？！

凡事真的不是凡士林，不是每件事都能潤滑，然後好好的深入或探測，有些事情只要碰觸到了那個點，就是不行，就他媽的是底線，我身體上的底線...上半身兩個、下半身兩個，你絕對想不到我在說哪裡，心裡的底線喔...視情況跟心情而定，就像我看到蟑螂一樣。

差不多就這樣了，最近真的說不出什麼有意義的話來。

8/27雨天

天秤還是回來了，一整天下著雨總覺得有要發霉的感覺，不過我已經睡習慣了，這樣也好，把一天中的１２小什睡掉之後，我感覺到前所未有的清醒感，本來想說馬上來寫個網誌，但是卻不知道有什麼好題材。

我已經不曉得上一次進召喚峽谷是什麼時候了，不過既然快開學了，那我也該開始重拾手感了，看到這陣子很多人都想往前直衝，甚至還看到有人超越我了，心裡頭的好勝告訴我也該是再次當傭兵的好時候了，我玩遊戲已經沒有任何理由，不是因為別人在玩而玩，也不是因為同學在玩而玩，現在就是很普通的玩而已，時間有了就打個幾場。

雨下這麼大讓我不知道星期三還能不能去打球，甚至連去那裏要幹嘛我都不清楚，世界開始變幻之後，所有地方都在下雨，日本阿中國阿...上帝也許打算把地球變成游泳池，這樣我們就不用在滿是水的星球上玩著滿是水的游泳池了。

有時覺得自己就跟一般人一樣，總是期待著一件事情然後再看它落空，落空的到底是什麼呢？我細數了很多事情之後，忽然發現落空的事情有一半我根本做不到，宗教教我的唯一一件好事就是人要減慾，減慾不會讓我上天堂，但我可以活得很快樂。

選擇弱者或強者來對抗，只是活著跟活得精彩的差別－今日最好的一句話。

好吧，短篇小說目前只有一篇，我現在仍忙著改寫這個國家忙碌中，對，改寫，我要在每一篇中增加一些內容，算是另類的特典這樣。

8/26海產不要吃太多。

今天去了一趟外婆的生日旅行（兼遊覽公司員工旅遊），塞死人的猴探井讓我整個後悔了，只能說當一整車都是職業駕駛時，真不知是開車痛苦還是玩樂痛苦。

很老梗的地方倒是去了一堆，不過中午跟晚上都吃海產是怎樣...光是那堆蚵仔就讓我覺得自己快要爆炸了，我發現自己沒有變得比較勇猛，反而是我處於一種已經累死了卻還清醒至極的感覺。

在路上喝了不知道一打還是只有十瓶維他露Ｐ，沒辦法，汽水中毒症狀越來越明顯了，不過這樣也好，如果能以喝汽水喝到死為死因，應該也是很幸福的。
今天沒有想很多事情，只是昨天在看ＦＢ時別人的互動引起了我的興趣，老實說那跟我並沒有關係，我也沒什麼好插入話題的點，人活著時不是每個人都覺得你活著會比較好。

今天都是日記形式居多，因為我非常想睡覺，非常非常的想，雖然在半夢半醒之間我會出現一些幻覺，一些自己的夢，一些過去記憶的痛苦折磨，一些看到別人幸福的惆悵，一些看到不幸的人的憐憫，今天也許只有自己問自己的這個問題最有意思：時空到底是點、線，還是面？

假如時間單位都不存在，宛如以前的原住民們，＂以後＂二字就變得沒那麼具有強制性，以後是多久？一年之後再見面算是很晚嗎？也許我們都被自己創造出來的框框侷限住了，就算人類已經以萬年計算的存在活著，我們還是沒有因此脫離動物的範疇，是不夠久嗎？人到底最後能不能完整的分類自己是＂人＂而不是＂動物＂？聽起來不可能，而且好像想到這裡我也頭痛了，人之所以為人又之所以為畜生，也許我們根本就還在＂見山不是山＂的階段裡，真的假不了，時空有時就像謊言，它不會讓你快樂多久，但會讓你痛苦到無以復加的境界，也許真正的良心就是忍受這些謊言，然後即使是痛也要讓荊棘長出薔薇來。

這結論一翻開書，結果一百年前就有人想到這裡了，我們沒有更進步，只是一直重複著過往，就像自己身體裡面寄宿的祖先一樣。

8/25人生與Ａ片。

今天看到颱風應該不會繼續侵襲了，不過雨卻在昨晚下的非常大，
直到今天中午才下完的雨一度讓我以為西南氣流攻進來了。

看克里斯洛克的演說讓我看到凌晨四點，還順便在西斯板看了一堆東西，
只能說我整個被震撼到了，對於以前以為已經很懂的兩性關係。

我並不諱言我喜歡看Ａ片，我也不諱言我喜歡看成人的刊物或論壇，但是我並不做奸犯科，我也不對別人隨便開黃色玩笑，對我來說，藉由人類的交配動作可以讓自己得到的體悟有時更勝過沉思，雖然當中我也放縱了自己，但我往往會在這當中感悟很多事情，畢竟Ａ片不是只帶給我爽跟欣賞的東西。

Ａ片告訴我人的演技可以強到什麼地步，告訴我縱然是高道德的社會仍然需要這些東西存在，讓我知道交配行為背後的真實，讓我了解人的愛惡、刺激的接受程度，懂了有錢能使鬼推磨的實踐道理，看出了這世界人的各種妄想。

不過－是阿，我承認我看得有點多了，人生沒有看過Ａ片不好，看太多也不好，看著我自己的硬碟我倒是蠻緊張的，我也慢慢感覺到自己出了某些問題。不過，我不想帶給人阿宅形象，更別說是傾向於癡漢宅這個極端傾向，人怪在生活中的影響已經很大了，我不想再被汙名化，有時寧可看起來有罪卻快樂，也不要看起來無辜卻被懷疑。

朋友問我怎麼跟女孩說話，我跟他說：女生大多都需要有人開啟對話，一場對話的焦點最好都要在她身上，你得觀察她跟平時的不一樣，並做出最好的回答。或者是關注她說的故事，或者日常瑣事，即使你在不在乎，女孩也希望能理解你在說些什麼，你不是她的情人，所以她並不會迎合你。

唯二能讓女孩對你產生互動的方式，一個是鬧她，言語上的，就像是故意告訴她＂這樣會胖＂或者＂短腿跑不快＂這樣，女孩有時會因為好勝心而跟你繼續槓下去，或者因為想表現成熟而不理你，她們其實很聰明，知道你會故意跟她玩就跟你玩玩，跟女孩玩心理遊戲往往一點用都沒有，不是她們感受度太低，就是根本不想浪費這種時間（在你這種廢物身上）。

另一個則是共通點（或稱讚），人跟人交往總是需要共通點，你跟她只有要相同喜好，就不怕沒有話題聊，女孩總是需要一個又一個的話題，而且你說話要幽默，會婊人或自婊的幽默感而不是直接人身傷害的幽默感，長久的經驗告訴你不讓她笑，她可能就不會再笑給你看。（裝出來的微笑就跟妝扮一樣無傷大雅，妝能卸掉，微笑也能卸掉。）

女孩總是說只要心誠則靈，那是２５歲之前的說法，
２５歲之後如果仍然未婚，小女孩就會長大了，到時候被淘汰的就是樂團歌手或者藝術家，而接受度滿分的則是小開跟企業富少，唉，人是現實的，一個男人可以照顧一個女人十年而不會變，而十年後女人只會跟朋友聊這句話：「他這十年來還是沒有任何長進，薪水一點都沒有漲。」

我總是希望以上都是我亂說或我說錯了，我也希望以後這些事情不會發生在我認識的人身上，也許有人會開始罵我說＂這世界才沒有你想像的這麼勢利，女生也沒想像的這麼簡單＂，我也希望你們是對的，就像我曾經相信道德是很美的一樣。

今天就寫到這裡吧，只是想法，還不算是完整的一個論述。